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🔍 En este artículo:
En nuestra casa las malas palabras no son tabú.
No hay castigo si alguien murmura una palabra frustrada después de dejar caer algo o perder un juego. A primera vista, esto puede parecer una elección parental inusual, incluso permisiva.
Lo cierto es que dejar de lado esta particular regla ha hecho que nuestro hogar esté más tranquilo y nuestras conversaciones más honestas.
No vale la pena pelear todas las batallas
Soy madre de tres hijos (de 6, 12 y 15 años) y, como la mayoría de los padres, he tenido que aprender que no vale la pena pelear todas las batallas. La crianza de los hijos a menudo conlleva una larga lista de cosas que se supone que debemos arreglar: lenguaje, comportamiento, tono, actitud. Durante mucho tiempo reaccioné como muchos padres cuando escuchaba una mala palabra. Inmediatamente lo corregí y les recordé a mis hijos que esas palabras no estaban permitidas.
Los hijos de la autora empezaron a abrirse más hacia ella. Cortesía del autor
Con el tiempo comencé a notar algo. La mayoría de las veces, mis hijos no fueron irrespetuosos. No insultaron a nadie. Estaban frustrados, avergonzados o abrumados. Un vaso se rompería, un problema de tarea no tendría sentido o un juego no saldría según lo planeado. La palabra que usaron fue simplemente la forma más rápida de expresar cómo se sentían.
Y de repente, ya no hablábamos de lo que les molestaba. Discutimos sobre la palabra que eligieron para expresarlo.
Pasé demasiado tiempo controlando el lenguaje.
Con el tiempo, me di cuenta de que estaba gastando más energía controlando el lenguaje que ayudando a mis hijos a gestionar sus emociones. Al mismo tiempo, la vida ya parecía ocupada. Crianza de los hijos, trabajo, horarios, responsabilidades: a menudo siento que llevo una cesta llena de huevos. Cada pequeña regla, cada corrección, cada argumento era otro huevo que intentaba equilibrar.
En algún momento tuve que admitir que la canasta ya estaba llena. Si seguía añadiendo más, algo importante se rompería.
El autor tiene reglas sobre maldecir a sus hijos. Cortesía del autor
Entonces comencé a dejar de lado algunas cosas, incluida la regla sobre las malas palabras, para poder concentrarme en lo que más importaba: asegurarme de que mis hijos se sintieran vistos, escuchados y comprendidos cuando tenían dificultades.
Algunas reglas protegen lo que importa. Otros simplemente añaden peso a la cesta.
Tratamos los insultos como una expresión emocional y no como una mala conducta.
Con el tiempo, quedó claro que las palabras en sí no eran el verdadero problema. La emoción detrás de ellos era lo que realmente importaba.
Los niños experimentan la misma frustración que los adultos. La diferencia es que todavía están aprendiendo a afrontarlo. A veces este proceso de aprendizaje incluye un lenguaje imperfecto.
En lugar de tratar cada mala palabra como un mal comportamiento, comencé a pensar en ellas como una expresión emocional. Si mi hijo murmura algo en voz baja después de dejar caer algo pesado o de quedarse atascado en la tarea, generalmente es solo una forma rápida de desahogar su frustración.
Al cambiar mi perspectiva, estos momentos dejaron de parecer algo que requería disciplina y comenzaron a sentirse como algo que necesitaba ser comprendido.
Establecemos límites flexibles en lugar de prohibir palabras
Abandonar la regla de “nunca decir malas palabras” no significa que todo vale. Siempre tenemos expectativas claras sobre cuándo y dónde determinados idiomas son apropiados.
En nuestra casa, los límites son simples: no decir malas palabras en la escuela, no insultar a la gente, no decir malas palabras delante de tus abuelos e, idealmente, no decir malas palabras delante de mí.
Estos límites fueron suficientes.
Decir malas palabras a alguien cruza la línea de falta de respeto y respondemos de inmediato. La escuela tiene sus propias reglas y esperamos que nuestros hijos las sigan. Y con los abuelos, simplemente tratamos de mantener las cosas respetuosas.
Pero si se me escapa una palabra de frustración cuando algo sale mal, no lo convierto en un problema mayor. Seguimos adelante. En nuestra casa, el énfasis está en cómo tratamos a las personas, no en la perfecta pureza de cada frase.
Renunciar a esta batalla eliminó una sorprendente cantidad de tensión.
Lo que más me sorprendió de este cambio fue lo rápido que desapareció la tensión alrededor de la lengua.
Cuando cada pequeña desviación se utiliza para desencadenar una corrección, se crea un flujo constante de pequeños conflictos. Ser padre ya implica suficientes recordatorios y redirecciones. Agregar lenguaje policial a esta lista solo creó otra oportunidad para el desacuerdo.
Una vez que dejé de reaccionar con tanta fuerza, esos momentos desaparecieron en su mayoría. Los niños ya no reaccionaron mucho, por lo que las palabras dejaron de sonar rebeldes o dramáticas. Simplemente se convirtieron en lo que eran al principio: rápidas expresiones de frustración.
Nuestra casa se sintió más tranquila casi de inmediato. Las conversaciones no escalaron tan fácilmente y los pequeños momentos que se convirtieron en discusiones comenzaron a pasar sin mucha atención.
El mayor beneficio fue una comunicación más honesta.
Uno de los beneficios inesperados de relajar esta regla es que mis hijos hablan más abiertamente.
Los niños no siempre tienen el vocabulario para explicar exactamente cómo se sienten, especialmente cuando las emociones son fuertes. Si sienten que van a corregir cada frase, a veces dejan de hablar por completo.
Al reducir la presión en torno al lenguaje, es más probable que mis hijos digan lo que realmente sienten. A veces es brutal. A veces es complicado. Pero es honesto. Y las conversaciones honestas son mucho más fáciles de tener que las conversaciones silenciosas.
En lugar de quedarnos estancados corrigiendo una elección de palabras, podemos centrarnos en la conversación más amplia: qué les molestó, qué salió mal y cómo podrían manejarlo la próxima vez.
Dejar esta regla me convirtió en un padre más tranquilo
Ser padre me ha enseñado que algunas reglas requieren más energía que otras.
La seguridad es importante. El respeto importa. La responsabilidad importa. Estas son las cosas en las que nos centramos constantemente en nuestro hogar.
El lenguaje, por otro lado, ha demostrado ser más flexible de lo que pensaba.
Al decidir que los insultos no eran la colina en la que quería morir, eliminé una pequeña pero constante fuente de tensión de nuestra casa. También me encontré reaccionando menos y escuchando más.
Y resulta que este cambio no sólo ha cambiado la forma en que mis hijos se comunican. Cambió la forma en que me presentaba como padre.
Nuestra casa no es perfecta. Ninguna casa con tres niños lo es jamás. Pero está más tranquilo que antes.
Y a veces ese tipo de cambio comienza con algo tan simple como decidir que no vale la pena luchar por una regla.
