Amanda Holden ha pasado catorce años generando una tristeza que la mayoría de la gente nunca verá en un panel. Su hijo Theo nació muerto a los siete meses en 2011. Y esta semana, Inglaterra tiene talento El juez dijo la parte tranquila en voz alta: Alesha Dixon es una de las razones por las que sigue en pie.
No hubo ninguna intervención dramática. No hubo lágrimas en la televisión. Sólo los compañeros de trabajo convertidos en amigos aparecen cuando se apagan las luces y las cámaras dejan de grabar. Ésa es la parte de la historia que hay que ralentizar. Porque lo que Alesha hizo por Amanda es lo que menos nos gusta y lo que más necesitan las personas que amamos.
El amigo intrépido
Esto es lo que falta en el título. Amanda no dijo que Alesha le dio su consejo. No dijo que Alesha tuviera las palabras adecuadas, ni que enviara la tarjeta perfecta, ni que supiera cómo arreglar nada. Alesha dijo allá. Superando tiempos difíciles. Secretamente. Confiable. Sin guión.
Eso rara vez sucede. Y rara vez hay una razón que la mayoría de la gente no quiera admitir.
Cuando alguien a quien amamos pierde un hijo, un matrimonio, un padre o una versión de sí mismo que nunca podrá recuperar, nuestro sistema nervioso entra en un pánico de bajo nivel. Sentimos su dolor en nuestro propio cuerpo y no podemos tolerarlo. Entonces hicimos algo. Solucionamos problemas. Le enviamos un enlace al carrito de comida. Decimos: «todo sucede por una razón». Desaparecemos durante unas semanas y nos decimos a nosotros mismos que les estamos «dando espacio».
En mi oficina, veo la misma dinámica entre socios una y otra vez. Una persona siente dolor. Otros, que los aman sinceramente, no pueden permitirse el lujo de soportar ese dolor. Por eso corrigen, aconsejan, distraen, minimizan o se retiran silenciosamente. Y las personas que sufren aprenden, a veces a lo largo de su vida, que su dolor es demasiado para sus seres más cercanos.
Lo que parece estar haciendo Alesha, y lo que hace que el tributo de Amanda sea tan pesado, es exactamente lo contrario. Se mantuvo cerca del dolor sin intentar reducirlo. Es una habilidad. También es una forma de amor que la mayoría de los adultos nunca aprenden.
Por qué la mayoría de nosotros corremos
Seamos honestos acerca de por qué esto es tan difícil. Cuando un amigo o pareja sufre un dolor insoportable, estar cerca de él te enfrenta a dos cosas que no quieres sentir: tu propia impotencia y tu propia conciencia de que esto te podría pasar a ti.
La impotencia es insoportable para las personas de alto funcionamiento. Las Amanda Holdens y Alesha Dixons del mundo, las personas en su vida que dirigen empresas, hogares y carreras creativas, están preparadas para la acción. Hacer. Para manejarlo. Entonces, cuando algo no se puede manejar, el impulso es arreglarlo o alejarse de ello.
Veo parejas que inician relaciones durante muchos años y todavía sufren porque uno de los miembros necesita que el otro sea justo. estando allí y, en su lugar, obtenga recomendaciones para podcasts y charlas triviales. La lesión generalmente no es la pérdida original. La herida está sola en él.
Si alguna vez te has preguntado por qué tus relaciones más cercanas se sienten tan distantes durante los momentos más difíciles, puede que valga la pena tomarse unos minutos para descubrir la dinámica de tu apego. La mayoría de nosotros no evitamos intencionalmente a las personas que amamos. Evitamos sentirnos incapaces de ayudar. Hay una diferencia y es importante.
Al parecer, otra cosa que hace Alesha es no hacerse amiga de su propio malestar. No necesitaba que Amanda se recuperara para mantenerlo cómodo. No necesita actualizaciones ni agradecimientos ni pruebas de que su soporte está funcionando. Él sigue apareciendo. Ese tipo de amistad se basa en algo real, un patrón que creo que se ve en los cuestionarios sobre relaciones basados en la ciencia, donde una conexión segura no se trata de decir las cosas correctas. Se trata de coherencia bajo presión.
Lo que realmente ayuda a una persona en duelo
Si hay alguien en su vida que ha experimentado una pérdida, esto es en lo que coinciden veinte años de investigación y trabajo clínico. Nada coincide con tus instintos.
Deja de intentar encontrar las palabras adecuadas. No hay ninguno. La frase “No sé qué decir, pero estoy aquí” es más sanadora que cualquier reformulación, escritura o sabiduría que puedas ofrecer. Una persona afligida no necesita elocuencia. Necesitan amigos.
Pregunta, no asumas. “¿Quieres hablar de Theo hoy o quieres hablar literalmente de otra cosa?” devolverle a la persona en duelo su albedrío. La mayoría de las personas en duelo se sienten como un tema. Que les pregunten los vuelve personales nuevamente.
Marca la fecha. Cumpleaños. Días de muerte. Aniversario del diagnóstico. La mayoría de los amigos guardan silencio porque no quieren «recordárselo» a la persona que está en duelo. Noticia de última hora: no lo han olvidado. Un mensaje de texto en un día difícil que diga “pensando en ti y en Theo” es un regalo. El silencio es la herida.
Parece pequeño y frecuente. Un café al mes durante diez años significa más que una gran acción en la tercera semana. El duelo no es un sprint apoyado por nadie. Es una amistad larga y tranquila, y las personas que la comprenden se vuelven insustituibles.
Eso parece ser lo que Alesha le ofreció a Amanda. No rescate. Presencia.
Una línea que vale la pena mantener
La mayoría de la gente piensa que la forma más elevada de amor es saber qué decir. No. La forma más elevada de amor es ser alguien cuya presencia hace que el insoportable sentimiento de soledad disminuya. Amanda Holden perdió a su hijo. No lo recuperó. Pero tenía amigos que no se dejaron intimidar y, catorce años después, todavía menciona su nombre en las entrevistas. Es el legado de alguien que aprendió a sobrevivir.
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Figs O’Sullivan es terapeuta de parejas y experta en relaciones en Stars y Silicon Valley, fundadora de Empathi, y creó Figlet, una entrenadora de relaciones de IA capacitada en su trabajo clínico.
