La verdadera historia detrás de la disputa – Hollywood Life

Victoria Beckham por fin lo ha dicho en voz alta. El martes, en su primera entrevista televisiva desde sus mordaces comentarios públicos en Brooklyn, calificó el año pasado de “desafiante” y prometió que “siempre protegería” a sus hijos.

Internet inmediatamente tomó partido. Camp Victoria dice que Brooklyn es un niño desagradecido por permitir que su nueva esposa reescriba su familia. Camp Brooklyn dijo que Victoria era una madre controladora y no podía dejar que su hijo creciera. Camp Nicola tiene su propio subreddit.

Todos persiguen al criminal. Ninguno.

Soy terapeuta de pareja. Trabajo con familias que lucen muy brillantes por fuera y muy caóticas por dentro. Lo que veo en la historia de Beckham no es un drama sensacionalista. Es uno de los patrones más comunes y dolorosos que experimento todos los martes. Y casi nadie los nombra correctamente.

Toros y lo que se esconde debajo

Cuando Victoria dice que “siempre protegerá” a sus hijos, preste atención a esas palabras. Proteger. Esa no es la línea de los medios. Era parte de él hacer el trabajo.

En mi mundo, a esa parte la llamamos El Toro. Los toros son incansables. Persigue, defiende, controla la narrativa, contesta el teléfono, concede entrevistas. El toro es la parte del padre que no lo dejará ir en absoluto porque dejarlo ir se siente como la muerte.

Debajo del Toro había algo mucho más pequeño y suave. Una madre que tiene miedo de perder a su hijo. Una mujer que preguntó, en dos preguntas que nuestro sistema nervioso le hace a cualquiera que amamos, ¿Estás ahí para mí? ¿Todavía soy suficiente para ti?

A medida que un niño crece, se enamora y forma un nuevo vínculo primario con su pareja, el sistema familiar original se altera. Esto es biología, no mal comportamiento. Estamos programados desde la cuna hasta la tumba para necesitar nuestras figuras de apego, y las amenazas a esos vínculos parecen amenazas a la supervivencia.

Entonces mamá lo persiguió. Papá protege. El hijo adulto, que hace lo que biológicamente se suponía que debía hacer (construir su propia vida con su esposa) comienza a sentirse perpetuamente decepcionado con las personas que lo criaron. No pudo hacerlo bien. Entonces se retiró.

Agarró con más fuerza. Se alejó más. Da entrevistas. Emitió un comunicado. Etc.

No es una pelea. Fue un ciclo frenético de apego a la ropa de diseñador.

Por qué «Simplemente hablar» no funciona aquí

Esta es la parte que los chismosos siempre pasan por alto.

Cuando familias como esta vienen a mi oficina, quieren presentar una demanda. Boda. Lista de invitados. Ese vestido. Quién publica qué en Instagram. Quién dijo qué a qué periodista. Creen sinceramente que si pueden aclarar los hechos, su sufrimiento se resolverá.

Yo lo llamo el cubo de quién-hace-qué-cuándo. Estos eventos no son el problema. Eso camino El problema son los sentimientos mutuos de las personas detrás de los acontecimientos. Es mucho más fácil discutir sobre la distribución de los asientos que decir: «Me temo que ya no me amas».

Estos son los detalles clínicos a los que quiero que presten atención, porque son cosas que veo en salas que el público nunca ve. El hijo adulto retraído, a quien todo el mundo piensa que está “bien” porque publica fotos sonrientes, suele ahogarse en un cóctel de vergüenza de dos ingredientes. Cien por ciento avergonzado. Soy malo. Fui una decepción. Sigo decepcionando a la gente que me ama.

Cuando el sistema nervioso humano está lleno de vergüenza, el sistema límbico toma el control. El cerebro límbico es básicamente una rata topo desnuda. No podía ver ni oír. Simplemente sintió una amenaza y se alejó a toda velocidad.

Entonces, cuando la madre se acerca, llena de amor, dolor y energía protectora, el hijo no lo recibe como amor. Lo aceptó como prueba de que había vuelto a fracasar. Y se quedó en silencio. O emite una declaración.

Si usted ha sido el que se acerca o el que permanece en silencio, es hora de hacer un balance de los patrones de su relación antes de castigarse por cualquiera de las partes.

No hay gente mala. Una vez.

Internet quiere narcisistas, niños dorados y madres tóxicas. Cosmo está de acuerdo contigo. Tu chat grupal está de acuerdo contigo. Todo el feed está de acuerdo contigo.

Comer contenido es como cenar M&Ms. Delicioso. En resumen. Entonces te sientes como una mierda y no hay nada que curar.

Cada persona ingresa a terapia como un experto de renombre mundial en lo que le pasa a su familiar. Si estuviera celebrando una conferencia mundial sobre lo que le pasa a su hijo o a su madre, lo elegiría a usted como orador principal. Estamos obsesionados con las historias de otras personas. Las historias de otras personas nunca conducen al crecimiento.

Así que aquí tienes un punto de vista que nadie en tu línea de tiempo te dará. La feroz protección de Victoria y la gran distancia de Brooklyn no son antítesis. Son la misma moneda. Ambos sistemas nerviosos entraron en pánico tratando de sobrevivir a la insoportable sensación de que podrían perderse el uno al otro.

Si estuvieran sentados en mi sofá, no les dejaría explicar su versión. Cuanta más gente explica, más gente retrocede. Los reduciré hasta que lleguen a la sensación debajo del contenido. Le preguntaría a Victoria, antes de protegerse, ¿a qué le tiene miedo? Le preguntaría a Brooklyn, antes de retirarse, ¿qué cree ella sobre sí misma a los ojos de su madre?

Esta es la esencia de lo que hacemos en la ciencia detrás del asesoramiento matrimonial en San Francisco con familias como ésta. Esta es también la razón por la que los patrones de contacto a medias, mensajes públicos poco claros y comunicaciones inconexas son tan dolorosos entre familiares separados, del mismo modo que la ciencia detrás de la ruta de navegación explica por qué un mensaje ambiguo de alguien a quien amas puede arruinar toda tu semana.

La línea que quiero que tomes una captura de pantalla

La desconexión es una característica, no un error. Eso no es evidencia de una familia rota. Es una prueba de que dos personas significan tanto el uno para el otro que sus sistemas nerviosos no pueden soportar la idea de perder su vínculo. Victoria y Brooklyn no se pelean porque no se aman. Se pelean porque así son las cosas y nadie les enseñó qué hacer con tanto amor cuando los sentimientos empiezan a sentirse inseguros.

Pobre diablillo. Ellos dos.

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La fundadora de Empathi, Figs O’Sullivan, es terapeuta de parejas y experta en relaciones en Stars y Silicon Valley, fundadora de Empathi y construyó la plataforma Figlet, una entrenadora de relaciones de IA capacitada en su trabajo clínico.