Lo que revela la carta de Jennifer Aniston – Hollywood Life

Mateo PerryLa billetera saldrá a la venta el próximo mes. Tuyo por $1,650. Su tarjeta AAA, su trofeo SAG y un montón de sus objetos personales serán subastados en una venta de propiedades que ya se siente como un desamor convertido en mercancía.

Pero lo que me detuvo no fue la billetera ni la taza.

Esta es una carta muy hiriente de Jennifer Aniston.

Internet quiere que vea esta subasta tal como aparece en todos los sentidos. Se puede hacer clic. Ordenable. La vida de una celebridad se divide en muchas ofertas iniciales. Quiero que lo veas como yo lo veo después de veinte años de estar sentado con una pareja en San Francisco.

Porque la carta no es un artículo de colección. Es un testimonio de cómo funciona realmente el amor humano cuando un ser querido se ahoga.

La agencia guarda los recibos que no se pueden subastar

Esta es la parte en la que no puedo dejar de pensar como terapeuta.

En mi opinión, somos una especie interdependiente. Nacemos necesitando una figura de apego primaria, desde la cuna hasta la tumba. Cuando alguien sufre un dolor insoportable, su sistema nervioso no espera cortésmente las estrategias de afrontamiento adecuadas. Agarró lo que fuera que lo calmara más rápido.

En mi práctica, a esto lo llamo apego competitivo. Todo lo que elegimos es por comodidad, no por nuestra pareja o nuestra gente. A veces funciona. A veces porno. A veces una sustancia. El consumo de drogas envía dos mensajes trágicos a las personas que aman al consumidor: usted no es mi prioridad y no puede ser aceptado tal como es.

La lucha de toda la vida de Matthew no fue un fracaso moral. Es un organismo que se vuelve hacia otra parte porque el dolor de no sentir lo suficiente es demasiado para soportarlo solo.

Ahora mira la carta.

El cuerpo humano es el libro de contabilidad distribuido original. Registra cada interacción importante, cada momento seguro, cada momento de abandono. Y no puedes eliminar el bloque. La billetera contenía su dinero. El trofeo demuestra su talento. Pero la carta es el libro de contabilidad físico de su sistema de adjuntos. Era una prueba irrefutable del trabajo de la base segura que intentaba contactar con él.

Cuando alguien a quien amas se está ahogando, escribir cartas, suplicar y tratar de atarlo a la tierra es una protesta biológica contra la agonía de la desconexión. Eso es lo que ves cuando miras la descripción del lote. No es un recuerdo. Una protesta.

Áticos, sótanos y por qué «codependiente» es una palabra basura

Veo el fantasma de esta dinámica todos los martes. Fundadores, ejecutivos, creativos con su propia versión del trofeo SAG sobre la repisa de la chimenea. Ganando por fuera, asustado por dentro.

Estoy usando una metáfora con esta pareja. Ático y Sótano.

El compañero que tiende la mano, escribe cartas, interviene, ese es el Amante Incansable. Viven en un Penthouse, las expectativas son altas y el dolor es alto. La persona que se esconde en la adicción o la evasión es el Amante Renuente, que se esconde en el Sótano por seguridad. Que nunca deja de llegar. Quien se niega a dar marcha atrás. Ambos se sienten esencialmente invisibles.

Los socios sobrios suelen llegar a mi oficina como expertos de renombre mundial en los problemas de sus socios. Les digo que si la semana que viene celebro una conferencia sobre lo que le pasa a tu pareja, tú serás el orador principal. Quieren que cure al adicto.

Pero, como afirma el Dr. Gabor Maté, el sufrimiento relacionado con la adicción está en el centro de la adicción. Cuando veo compañeros en el calabozo, no veo villanos. Vi a una persona con un lugar dentro de él que creía que había un vacío que nunca sería llenado. Uno teme que si realmente emergen plenamente, sus insuficiencias finalmente saldrán a la luz.

Si alguna de estas cosas está a punto de suceder, descubra los patrones de su relación antes de retroceder.

Y aquí es donde me pongo de mal humor. La cultura quiere etiquetar a los amigos con forma de Aniston como «codependientes». Tiré esa palabra a la basura. Nunca escucharía a mis clientes llamarse a sí mismos codependientes. Sentirse fascinado por el bienestar de alguien a quien amas es un ejemplo de cómo una persona aprende a sobrevivir sin ser amada como debería ser. Si estás en una relación principal y él no está bien, tú no estás bien. Así de importantes son estas cosas para ti.

Que Jennifer escriba una carta desesperada a su amiga en apuros no es patológico. Es amor haciendo lo que hace el amor.

Dos verdades, un círculo, sin villanos

Internet ejecutará dos pautas sobre esta subasta.

Primera pauta: los adictos son egoístas. Segunda pauta: los amigos son partidarios. A estas dos pautas las llamo Historias de Otras Personas. El mundo siempre ofrecerá hechos para respaldar tus heridas. Es tentador convertir a alguien en el malo. Las historias de otras personas nunca conducen al crecimiento, nunca conducen a la curación, nunca conducen a la soberanía. Era un camino que los ratones de laboratorio encontraban una y otra vez y al final no había comida.

Hay que darle cabida a los pobres cabrones que recaen, que mienten, que se esconden. Porque alguien que está en ese nivel de adicción vive en el sufrimiento. Atrapado en lo que parece una tierra perpetuamente mala. Su miedo nunca será perdonado, nunca será aceptado.

Y tenemos que encontrarle espacio a dicho amigo en el ático, escribiendo carta tras carta, viendo desaparecer a su ser querido en tiempo real. No es una enfermedad. Ésa es la hermosa y trágica biología de los vínculos de apego. Dos verdades en cada conflicto. El pánico tenía sentido. Este cierre tiene sentido. No hay villanos.

Si una pareja con este tipo de dinámica se sentara en mi sofá, lo primero que haría es detener la solución. Utilizo una metáfora que llamo Hospicio versus analgésicos. Nos sentamos con personas que sufren dolor en lugar de apresurarnos a aliviarlo. Yo miraría ambos y diría: No estoy aquí para ayudarte a sentirte mejor. Estoy aquí para ayudarte a sentirte mejor. Entonces ámense unos a otros allí.

Esto es parte de la ciencia detrás del vínculo traumático y parte de la razón por la que incorporo la ciencia detrás del trabajo de los asesores relacionales en mi práctica clínica. El objetivo es trasladar a dos personas de diferentes burbujas de sufrimiento a una burbuja de sufrimiento compartido.

Lo que tu billetera no puede decirte

Alguien pagaría 1.650 dólares por la cartera. Alguien más habría pagado más por el trofeo. La carta resistirá cualquier precio del amor en una habitación llena de extraños.

Ninguno de estos números dice nada cierto sobre Mateo.

La verdad es que un hombre lucha toda su vida por conectarse y las personas que lo aman continúan acercándose a él. Muchos de estos recibos están ahora catalogados. Léalo como un libro grande, no como un tabloide. Si es así, llama a la persona en tu vida que tienes miedo de perder.

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Figs O’Sullivan y su esposa, Teale, son terapeutas de pareja en San Francisco, expertos en relaciones con Stars y Silicon Valley, fundadores de Empathi y construyeron la plataforma Figlet, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.