📂 Categoría: Parenting,Health,essay,parenting-freelancer,multi-generational-homes,multigenerational-homes,multigenerational-households,in-laws,sandwich-generation,boundaries,family | 📅 Fecha: 1780289518
🔍 En este artículo:
Vivo en una casa de tres generaciones con mi esposo, nuestros tres hijos y mis suegros.
Como muchas mujeres en hogares multigeneracionales, tengo mucho entre manos: una interminable variedad de responsabilidades, o al menos eso es lo que a menudo siento. Las tareas del hogar, los horarios de los niños, las rutinas, las necesidades emocionales, las preocupaciones escolares y todas las cosas invisibles que de alguna manera recaen sobre la señora de la casa.
Pero a lo largo de los años, he aprendido algo importante: si intentara asimilarlo todo, me quemaría. Entonces, poco a poco, fui trazando algunos límites. No dramático. Sobre todo tranquilo y mental. Un cambio muy importante fue recordarme a mí misma (y, sutilmente, también a los demás) que cuando se trataba de mis suegros, la principal responsabilidad recaía en mi marido. En primer lugar, son sus padres.
Eso no significa que no me importe. Sí. Pero a medida que pasaron los años, quedó claro que por mi propia cordura (y para asegurarme de poder hacer correctamente aquello de lo que era responsable) necesitaba dar algunos pasos atrás.
La autora, que aparece con sus tres hijos, dijo que sabía que tenía que alejarse de sus responsabilidades en el hogar para proteger su propio bienestar. Cortesía de Neelma Faraz.
Dar un paso atrás parecía necesario
Como investigador demográfico, a menudo he abordado la vida a través de datos y modelos. Las investigaciones sobre la generación sándwich y los hogares multigeneracionales, particularmente en contextos asiáticos, muestran repetidamente que el bienestar de las mujeres es a menudo el que más sufre. Su carga mental aumenta. Su salud se resiente. Se convierten en administradores emocionales de las necesidades de los demás mientras descuidan silenciosamente las suyas propias.
Creo en esta investigación porque, en ocasiones, la he vivido. Hubo ocasiones en las que incluso hablé de ello con mi marido (a veces en serio, a veces por frustración) y le expliqué que sólo porque las cosas parecieran manejables por fuera no significaba que se sintieran manejables por dentro.
Y en muchos sentidos, dar un paso atrás donde podría sentirme necesario. Necesario para la supervivencia. Necesario para el equilibrio.
Mi marido no tiene una vida fácil.
En algún momento, también comencé a notar algo más. En realidad, mi esposo nunca tuvo el lujo de dar un paso atrás. Para él, no existe un límite claro entre responsabilidades. Sus padres, sus hijos, su esposa, todos lo necesitamos, a menudo al mismo tiempo. En algún momento, paga las tasas escolares o comenta con los niños un gasto adicional para el club. Al día siguiente, se ocupa de algo relacionado con sus padres. En algún punto intermedio se encuentran las decisiones financieras, las preocupaciones del hogar y la presión invisible de asegurarse de que todos se sientan seguros.
Y a diferencia de mí, él no puede decir con calma que esta parte no es mía. Porque para él todo le pertenece.
La autora dice que se da cuenta de que la carga de su marido, que trabaja con uno de sus hijos en un proyecto, no es ni más fácil ni más ligera. Cortesía de Neelma Faraz.
Empecé a notar que su papel a veces parece invisible. En las familias asiáticas en particular, a menudo se espera que los hijos varones cuiden de sus padres y al mismo tiempo sean el sostén de la familia, los padres actuales y los maridos dependientes. Puede que estas responsabilidades no sean simultáneas en el papel, pero en la vida real se superponen de manera agotadora. Empecé a ver esto más conscientemente con el tiempo. No porque no me importara antes, sino porque me desaceleré lo suficiente como para realmente ver la vida desde su perspectiva.
La responsabilidad emocional de mantener a todos estables: asegurarse de que los padres se sientan cuidados, los niños se sientan apoyados y la casa permanezca en paz. Este tipo de presión no se manifiesta alto y claro. Pero está ahí, silenciosa y continuamente.
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me siento culpable por todo lo que hago
Y aquí es donde emocionalmente las cosas se me complican, porque lógicamente sé que los límites que he creado son necesarios. Sé que no puedo cargar con todo. Sé que ya hago mucho. Pero el amor no siempre escucha la lógica.
Cuando lo veo hacer tantos malabarismos, hay momentos en los que poco a poco va apareciendo la culpa. No soy culpable de haber fracasado. Pero el más dulce y el más difícil de explicar. Me pregunto: ¿estoy haciendo lo suficiente para facilitarle las cosas también a él? ¿Puedo intervenir de otra manera? ¿Será mejor apoyarlo? ¿Aliviar la carga de una manera que no había pensado?
Hablamos de ello. Me di cuenta de que a veces incluso decir: “Gracias, estás haciendo un buen trabajo” o “Veo lo bien que te las arreglas” es importante. También me dijo que simplemente reconoció lo que sentía como apoyo.
Todavía estamos descubriendo
No existe un equilibrio perfecto en una casa donde viven tres generaciones. Algunos días parecen más ligeros. Algunos no lo hacen.
Con el tiempo, ambos nos dimos cuenta de algo importante: comprender las cargas de cada uno es tan importante como compartirlas.
