La trampa de la luna de miel – Hollywood Life

Kylie Jenner rodea el cuello de Timothée Chalamet con sus brazos y lo besa mientras los Knicks toman una ventaja de 40 puntos en Cleveland. Internet, como era de esperar, perdió la cabeza.

Dos de las personas más vistas del planeta, perfectamente sincronizadas, brillando bajo las luces de la arena. Él sonrió. Él sonrió. Los Knicks ganaron. La estética es perfecta.

Y todos los que vieron esas fotos sintieron el mismo dolor. Quien susurró: ¿Por qué el mío no se ve así?

Esto es lo que nadie dice en voz alta. Lo que estás viendo es real. Esta también es una fase. Y la ilusión que te vende, de que las personas adecuadas hacen el amor sin esfuerzo, es la creencia que destruye la mayoría de las relaciones que veo en mi oficina.

La escuela de luna de miel hace algo específico en su sistema nervioso

En mi opinión, desde el nacimiento hasta la muerte, los humanos estamos unidos por vínculos emocionales. Nuestro sistema nervioso escanea constantemente a las personas más cercanas a nosotros, planteando dos preguntas detrás de todo: ¿Estás ahí para mí? Y ¿Soy suficiente para ti?

En la fase de luna de miel, la respuesta es un sí persistente y embriagador.

Se lo describo a los clientes como una pista de baile. Una persona se acerca y hace breakdance. Otros respondieron con perfectos paseos lunares. Ambos sistemas nerviosos concluyen inmediatamente que están hechos el uno para el otro. Fue un beso en la cancha. Era un brazo alrededor del cuello. Son dos sistemas de archivos adjuntos que están inundados de validación en tiempo real.

El peligro no es la altura. El peligro son las historias culturales en las que nos envolvemos.

Nos han vendido la idea de que el amor es un logro estático. Encuentre el correcto y la sincronización durará para siempre. A esto lo llamo amor de Prueba de Participación, donde el desempeño inicial y la alineación se tratan como prueba de seguridad permanente. Esto es el equivalente a afirmar que eres dueño de algo sólo porque publicaste una foto de ello.

La realidad es más difícil. La gente confunde la alineación inicial con la relación misma. La verdadera relación comienza cuando se rompe la sincronización. Y siempre se rompe.

Para Kylie y Timothée, las grietas estarán en lo que yo llamo una pecera. Cada movimiento es observado, calificado y archivado. No existe un ángulo personal para abordar los malentendidos. No hay lugar para ser malos el uno con el otro y recuperarse antes de que circulen las capturas de pantalla.

El patrón que veo en los grandes triunfadores son estas dos personas

Esta es una dinámica que veo en mi oficina casi todas las semanas, especialmente con ejecutivos, creativos y líderes comunitarios. Dos personas muy competentes salen sintiéndose devastadas porque trataron su relación como un proyecto fallido.

Las estrategias que construyeron su carrera (el entusiasmo implacable, la calma fría, la capacidad de trabajar bajo presión) son estrategias infalibles que destruyen la intimidad en el hogar.

Lo describiría como un edificio emocional con Ático y Sótano.

Uno de los socios vive en el Penthouse. Elocuentes, con mucha energía y seguros de que harán todo el trabajo pesado emocionalmente. Cuando sienten una disminución de la atención, su sistema nervioso lo percibe como una amenaza real. Ellos protestaron. Ellos critican. Hacen la misma pregunta de diecisiete maneras. A esta pareja la llamo los Amantes Incansables. Detrás de la ira hay un aterrador anhelo de certeza.

Los otros socios se retiran al sótano. Para sobrevivir a la vergüenza de estar constantemente decepcionados, se cierran, intelectualizan o el silencio se convierte en su opción predeterminada. Este es el amante reacio. Una actitud fría es un escudo contra el miedo al fracaso.

Cuando estas dos estrategias chocan, la pareja queda atrapada en lo que yo llamo el Vals del Dolor. El Amante Incansable lo alcanza. El amante reacio. El alcance es cada vez más agudo. Su retirada se profundizó. Nadie es el villano. Ambos estaban asustados.

Y aquí está el truco. Pasaron horas discutiendo sobre logística, estilos de comunicación, quién decía qué en el almuerzo. Se han convertido en expertos de renombre mundial en conocer las debilidades de los demás. Si está celebrando una conferencia sobre las debilidades de su socio, uno de ellos puede pronunciar un discurso de apertura, con todos los recursos.

Lo que casi nunca mencionan es el verdadero sentimiento detrás de esto: Me temo que no soy importante para ti.

La desconexión no es un error. Es una característica.

Este es el lado equivocado de la columna de chismes. Cuando una pareja famosa comienza a discutir, comienzan a producirse disparos. Es venenoso. Él controla. Nunca se llevan bien.

Yo lo veo diferente. Las peleas ocurren precisamente porque la pareja significa mucho el uno para el otro. Cuando el sistema nervioso de una pareja siente la distancia, reacciona con el mismo pánico biológico que siente un niño cuando se le separa de su cuidador. Estas protestas y retiradas no son maliciosas. Era una estrategia de supervivencia que se ejecutaba en piloto automático.

No hay malos en esta dinámica. Sólo dos personas asustadas con cuerpos de adultos, utilizando las únicas herramientas que tienen.

Si lees este artículo y te reconoces, Penthouse o Basement, te animo a que obtengas una evaluación de relación gratuita y veas qué patrón estás siguiendo. La mayoría de la gente se sorprende por lo que aparece en la superficie.

Esto es lo que realmente requiere la verdadera seguridad. Prueba de trabajo, no prueba de participación. La humildad agotadora y quema calorías de cruzar el puente hacia la realidad de tu pareja después de haberla lastimado. El amor no es la ausencia de división. El amor es la presencia de la mejora activa y continua.

Esperar que una relación sobreviva sin conflictos, especialmente bajo el escrutinio público, es malinterpretar la biología humana.

Lo que realmente funciona cuando se rompe la sincronización

Si Kylie y Timothée entran a mi oficina dentro de dos años exhaustos, tratando de recuperar el beso de Cleveland, no los ayudaré a recuperar nada. Los ayudaré a crecer en la relación.

Primera directiva: dejar de romper el contenido superficial. Las discusiones sobre horarios, amigos, comentarios en la cena, casi siempre desencadenan sentimientos de pánico más profundos.

Segundo: el paso de las historias de otras personas a la propia experiencia. Deja de ser el principal orador de los defectos de tu pareja. Comienza a investigar qué está pasando dentro de tu cuerpo cuando comienza la pelea. Opresión en el pecho. El calor detrás de tus ojos. La necesidad de irse o mejorar.

Esa sensación es la puerta de entrada. Las historias sobre tu pareja son una distracción.

Utilizo una metáfora del mango. Alguien con un gran rendimiento puede analizar el color de un mango, su origen y su perfil nutricional durante horas. Era completamente diferente de su acto de degustación desordenado y vulnerable. Los socios hacen lo mismo con su dolor. Lo analizan desde todos los ángulos para evitar sus sentimientos.

La tarea es probarlo. Decir frases aterradoras bajo crítica. Me temo que ya no me quieres. Ese fue el movimiento que rompió a Waltz.

Lo que realmente significa un beso

El beso de Cleveland es real. Lo mismo ocurrió con lo que pasó después. Ambos son parte de la misma historia.

Las parejas que más admiro no son las que nunca pierden fuerza. Son ellos los que aprenden a reencontrarse, en las peores noches, en los peores momentos, cuando no hay cámaras grabando. Esa es la parte que no puedes fotografiar.

Esa es la única parte que sobrevive.

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El fundador de Empathi, Figs O’Sullivan, y su esposa Teale son terapeutas de pareja en San Francisco, expertos en relaciones en Stars y Silicon Valley, fundadores de Empathi y fundaron Figlet, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.