Diez ideas de menú de películas para tu fiesta de los Oscar 2026: NPR |

Invitas a la gente a ver los Oscar, pero quieres presentarles un programa que refleje la lista de nominados a mejor película de este año, que está repleta de películas de género: ¡ciencia ficción! ¡Horror! ¡Deporte! ¡Suspenso!

¡Imagínese eso! ¡Finalmente tenemos un Oscar cuyos horizontes se extienden más allá de la lista de dramas históricos desalentadores y películas biográficas infladas! ¡Hay energía! ¡Hay entusiasmo! ¡Hay piernas peludas que saltan por la noche y atacan a la gente! ¡Ya no puedes hacer salsas de frijoles ni cerdos en mantas! ¡Tienes que mejorar tu juego y aprovechar el momento!

Aquí hay algunas sugerencias.

bugonión

¿Conoces la cebolla floreciente? Sí, la misma idea. Pero en lugar de usar cebollas, fríe algunas gambas (¡chinches marinas!) en una masa tan espesa que se convierta en tantas gotas indistinguibles de dorado crujiente.

Importante: Si en algún momento de la ceremonia alguno de tus invitados dice: «¡Oye, esos camarones fritos estaban deliciosos!» Pasa el resto de la noche insistiendo en que no sabes de qué están hablando: “¿Qué Este? ¡Es brócoli frito!»

Y luego, cuando les haces creer Esoles guiñó un ojo tímidamente. Cultivar y mantener una atmósfera de incertidumbre, es la idea aquí.

Haga esto hasta el final de la noche, luego saque su máquina de karaoke y cante «¿Dónde se han ido todas las flores?» (Esos cinco versos son, lamentablemente, como un himno) para molestar a tus invitados toda la noche y enviarlos a casa de mal humor.

F1

Coloque el teclado inalámbrico de la computadora sobre la mesa. Supervisa a tus invitados. Si uno de ellos presiona la tecla F1, abra el menú denominado «AYUDA» y entrégueselo.

¿Mmm? ¿Qué es eso? La película trata sobre… carreras de autos, dices. Ah. Ah, claro.

Bueno, maldita sea. Si es así, no lo sé. Consigue un pastel de Costco con forma de auto de carreras, o lo que sea. Dígales a sus invitados que los compró en una elegante pastelería de Nueva York y que el pastelero recibió cuatro, ¡cuatro! — Neumáticos Michelin.

No, sí, lo sé, el problema es que ya tenía planeado todo ese teclado.

Frank, en Stein

¿Recuerdas esas viejas jarras de cerveza de cerámica que te dieron en el Oktoberfest, cuando estabas en la universidad? Sácalo del almacenamiento, quítale el polvo y llénalo con salchichas hervidas. Tus invitados dirán: «Dios mío, realmente acabas de darle una bofetada a esto», que es: El punto.

Hamnet Ibérico

Consigue el jamón. Si tus invitados se quejan de que sabe demasiado salado, diles que la comida se ha empapado con las lágrimas que derramaste sobre tu NIÑO MUERTO.

Marty Crunchwrap definitivo

Compra Crunchwrap Supreme, córtalo en rodajas muy, muy finas. Mételo en la cara de tus invitados. Algunos de ellos encontrarán esto encantador y admirarán tu carismático ajetreo, pero a la mayoría les resultará muy molesto.

Una masa a la vez

Preparar masa de bizcocho, masa de bizcocho de chocolate y masa de bizcocho redvelvet. Sirva a los invitados con batidoras.

Será mejor que esperes hasta altas horas de la noche para solucionar este problema, y ​​no sólo porque no quieras pasar toda la velada viendo a tus invitados lamer la coctelera como si fueran animales repugnantes. No, quieres posponerlo porque estás sirviendo huevos crudos y quieres retrasar las consecuencias gastrointestinales de este hecho hasta que hayan llegado a la seguridad del baño de tu casa.

agente secreto

Prepara la pierna de cordero, pero escóndela. Luego, a medianoche, sácalo y llévalo a la fiesta, invitando a los invitados a degustarlo. Luego escóndelo de nuevo y finge que nunca sucedió.

Cuando los invitados preguntaban de qué se trataba (y lo harían), murmuraban algo sobre una pierna de cordero que era una leyenda urbana y aparentemente tenía algo que ver con la corrupción policial. Esto los confundirá y los hará felices.

Alimentos con valor sentimental

Reúne un montón de viejas cartas de amor. Sírvelo con una foto descolorida de tus padres fallecidos y el juguete para masticar favorito de tu mascota de la infancia, que querías tirar.

Pregunte a los invitados si quieren ampliarlo. Si dicen que sí, grite «ALEXA PLAY SEASONS IN THE SUN BY TERRY JACKS».

Cena

Prepare dos sándwiches de pescado frito idénticos para cada invitado (asegúrese de utilizar aceite fresco). Antes de servir, remoje uno en salsa de tomate. OPCIONAL: Acompáñelo con una taza de estofado irlandés relativamente insípido.

Crema de Trigo

Sirve un plato de avena. Imprime la letra de algunas canciones sobre fantasmas y espárcelas por la mesa; esto asegurará que sus invitados encuentren su avena «lírica e inquietante».