Más personas quieren relaciones abiertas, pero he aquí por qué muchas no duran | Health,non-monogamy,polyamory,open-relationships,monogamy,sex,dating,marriage,relationships,love,polycule,gen-z

Las relaciones abiertas han adquirido un brillo cultural entre los adultos jóvenes. Sin embargo, en la práctica son difíciles de lograr.

Hay mucha discusión en las redes sociales donde las personas que mantienen relaciones felices y no monógamas reportan beneficios como una mayor satisfacción sexual, múltiples asociaciones profundas y una vida amorosa menos restrictiva.

Sin embargo, más allá de los tweets, los hilos y las cuadrículas seleccionadas de Instagram, la historia tiene un poco más de matices. A Informe de investigación Pew 2023 descubrió que los estadounidenses están divididos sobre los matrimonios abiertos. De aproximadamente 5.000 adultos estadounidenses encuestados, el 37 por ciento consideró que los matrimonios abiertos eran completamente inaceptables. Las generaciones más jóvenes aprobaron más que nadie: alrededor de la mitad de las personas entre 18 y 29 años aceptaron el matrimonio abierto.

El Dr. Justin R. García, director ejecutivo del Instituto Kinsey, también ha sido testigo de la creciente popularidad de la no monogamia en su trabajo.

«La gente hablaba de swinging en los años 60 y 70, pero el lenguaje y el enfoque han cambiado, especialmente en la última década», dijo García a Business Insider, citando a Amy C. Moors, una experta en sexualidad que notó un aumento constante en el número de personas que buscaban términos relacionados con el poliamor entre 2006 y 2015.

Sin embargo, mostrar interés y participar realmente en la actividad son dos cosas diferentes. En su nuevo libro, «El animal íntimo», García dice que investigación de su laboratorio del Instituto Kinsey, uno de los principales centros de investigación sobre sexualidad y relaciones humanas, descubrió que uno de cada cinco adultos solteros en Estados Unidos, de unas 8.700 personas estudiadas, había estado en algún tipo de relación consensual y no monógama en algún momento de sus vidas.

Cuando miramos los últimos cinco años otro estudio Sin embargo, en García, ese número disminuyó significativamente, lo que sugiere que «más personas lo están intentando en lugar de decidir que esta es una estructura de relación para toda la vida», dijo García. “En mis redes sociales, esta también es mi experiencia”.

Eso no significa que nunca funcionen, añadió. Según varios estudios, «aunque las relaciones abiertas y consensuales no funcionan para todos, ni siquiera para la mayoría de las personas, hay muchas personas para las que funcionan perfectamente», escribe en su libro. Por ejemplo, a quienes mantienen relaciones felices no monógamas no les va peor psicológica o emocionalmente que a las parejas monógamas satisfechas.

«¿En cuanto a quién es un buen candidato para esto? Mi respuesta es descarada, pero en realidad es verdad, son las personas las que realmente quieren hacerlo», dijo García. «Es como, ‘¿Cuál es la cantidad correcta de sexo que debemos tener?’ Es todo lo que quieras».

Sin embargo, esto no significa que las relaciones abiertas funcionen para todos. Basándose en su investigación, García compartió las razones más comunes por las que las parejas no monógamas no funcionan.

Se necesita trabajo para equilibrar a los socios

Uno de los desafíos más comunes de las parejas no monógamas podría ser nuestra propia biología.

«Tenemos un impulso fundamental y evolucionado para formar intensos vínculos de pareja», dijo García, vínculos que los biólogos creen que nos han ayudado a prosperar como especie a lo largo del tiempo. En su libro, dice que «nuestros cerebros no parecen particularmente adecuados para manejar la intimidad con más de una pareja a la vez», ya sea otra pareja romántica o una aventura sexual. Incluso las fantasías de tríos, dijo García, a menudo involucran a una pareja existente.

Si el romance se define más a menudo por la atención y el esfuerzo sostenidos, entonces se vuelve más difícil cuando uno o ambos miembros de la pareja tienen otras personas en quienes concentrarse. Introducir una nueva pareja en un hogar compartido puede causar fricciones con el cónyuge, al igual que saltarse la cena con el cónyuge para pasarla con otra pareja.

García dijo que una de las “justificaciones dominantes” para la no monogamia consensual es tener “demasiado amor para dar”. Sin embargo, escribe, ocurre todo lo contrario: «La mayoría de las personas carecen de las herramientas biológicas, psicológicas y sociales para amar a más de una persona a la vez».

La comunicación adicional puede ser un obstáculo

En su investigación, García dijo que las parejas no monógamas más felices tienen lo mismo en común: «tienden a comunicarse mucho».

Un polémico de 20 personas, por ejemplo, utiliza una estrategia de ingeniería de software llamada “scrum ágil” para resolver cualquier problema de relación. Esto implica revisiones mensuales, preguntas de discusión y puntos de acción.

“Incluso los encuentros poliamorosos casuales requieren un esfuerzo y una negociación considerables”, escribió García, incluida mucha comunicación. «¿Quién necesita más contacto? ¿Menos? ¿Quién se siente abandonado? ¿Quién necesita más tiempo con quién? ¿Cuál es la situación entre cada miembro del polículo y cada uno de los demás?»

Algunas personas descubren que el nivel de comunicación frecuente y profunda mejora su intimidad y los acerca. Sin embargo, para muchas personas esto es simplemente demasiado trabajo.

Esto puede amplificar los problemas en lugar de resolverlos.

En cualquier relación sana, García dice que hay un marco básico que debes seguir: «Estoy yo, estás tú y estamos nosotros». Lo que podría hacer más feliz a una persona, como tener más parejas románticas, podría hacer que la otra se sienta abandonada.

Para que una relación no monógama funcione, «ambos deben poder controlar sus sentimientos de celos», dice García. Además, añadió, es útil que disfrutes activamente sabiendo que tu pareja está con otras personas.

La última razón por la que deberías tener una relación poliamorosa o abierta es porque quieres que «arregle» tu relación actual. A menudo, escribe, “los mismos problemas que afectan a las relaciones monógamas (desajuste de la libido, celos, aburrimiento, etc.) tienden a surgir en las relaciones consensuales no monógamas”. De hecho, añadió, pueden multiplicarse cuando suficientes socios no se comunican ni se dedican tiempo el uno al otro.

«Como me dijo un amigo mío que intentó formar una polícula: ‘No funcionó'», escribió García. «‘Acabo de cabrear a dos mujeres en lugar de una'».