Los individuos asexuales, o ases, dicen que la mayoría de las personas encuentran su orientación sexual alucinante, pero la comunidad lleva vidas ricas y emocionalmente cumplidas. Les preguntamos cómo viven y aman cuando el sexo está fuera de la mesa
El día de mi boda, todos estaban felices a excepción de mí «, dice Harsh K, 33.» Durante tres años, me habían habido mucha presión para casarme, pero temí la idea de la noche de bodas. No sabía cómo explicarle a mis padres que soy asexual ”, dice el contador de Thane, quien desde entonces se ha separado de su esposa.
La asexualidad es una orientación sexual en la que un individuo experimenta poca o ninguna atracción sexual. Harsh no está solo; Si bien es una comunidad pequeña, hay más personas asexuales (ACE para abreviar) de lo que cabría esperar. Según Statista, el uno por ciento de la población mundial es asexual. «Según ese porcentaje, la comunidad ACE en India estima que hay 1,45 millones de rupias en el país», dice Harsh.
A pesar de la creciente conciencia de LGBTQIA+, Ace Erasure y Acephobia permanecen rampantes tanto fuera como dentro de la comunidad. El 6 de abril, observado como el Día Internacional de Asexualidad, el reconocido autor de Harry Potter, JK Rowling, recurrió a las redes sociales alegando que la asexualidad no es real, y que ACES son «personas heterosexuales que no le gustan los rápidos».
Naina Shahri y Dr. Kanchan Pawar
«Crecí leyendo a Harry Potter y viendo las películas. Ahora, escuchar a un ídolo infantil burlarse de mi identidad es tan perjudicial, pero es lo que he esperado de la gente», dice Harsh. «Solo he intentado decirle a alguien, mi amigo de mi infancia, que soy as. Pensé que lo entendería como es gay. Pero él me dijo que sentiría atracción sexual una vez que conociera a la persona adecuada», recuerda, y agregó que ahora lamenta no haber confiado en su esposa antes de sus nupciales en 2019.
“There was a lot of parental pressure on my wife and I to have kids. And of course, my wife too had some expectations, but I could not meet them. It caused a lot of friction in the family. Eventually, I came clean to her and she filed for annulment of our marriage. My family still hasn’t come to terms with it. They took me to doctors, suspecting I was suffering from some medical issue, but this is just who I am,” says Harsh.
“En mi experiencia, la asexualidad es una orientación sexual válida, pero hay muy pocas personas que saben que esta podría ser su orientación sexual. [patients] Visite quejándose de poco o ningún deseo de intimidad física, o su pareja se queja de ello y se sienten culpables ”, dice el Dr. Kanchan Pawar, un médico de atención primaria afirmativa queer con sede en Pune y asesor médico para Ally Heart.
«Aconsejo investigaciones, si es necesario, para descartar temas hormonales y otros, si la historia sugiere lo contrario. En general, aliento a los clientes que están confundidos o ambivalentes a no apurarse a sí mismos como identificados con una identidad de género o orientación sexual específica. Es un proceso de autodescubrimiento y aceptación, guiados por un asesoramiento empático sin prejuicios», dice.
Causa un daño inmenso a los ACE cuando son despedidos incluso en los cuartos en los que esperan encontrar seguridad, como la comunidad queer, o terapeutas y médicos. Desafortunadamente, esto es demasiado común. «Muchas personas asexuales con las que he hablado he enfrentado a esto: a que se les diga que su orientación es solo una respuesta de trauma. Eso no es solo incorrecto, también es dañino», dice Naina Shahri, un terapeuta afirmativo queer, «la asexualidad es una orientación válida; no es una fase o una disfunción, y no es necesario explicar o fija. es profundamente problemático e incorrecto asumir la asexualidad proviene del trauma «.
«Los Ases luchan por encontrar espacios donde se sientan seguros, aceptados y experimentan un sentido de pertenencia. Estar excluido incluso de las comunidades queer conduce a un mayor aislamiento y soledad», agrega. La asexualidad puede ser especialmente difícil de entender como una sociedad que está tan prominentemente impulsada por el sexo, el matrimonio y la procreación. «Mi amigo me había preguntado: ‘¿No quieres amor?’ Le dije: «Si el sexo puede existir sin amor, ¿por qué no puede amar sin sexo?» Durante años, sentí que nadie lo entendería, pero el año pasado, finalmente encontré comprensión y amor, con mi novia, que también es as ”, comparte duro.
Todavía tiene preguntas curiosas, a veces intrusivas de amigos que quieren saber cómo funciona su relación. «No creo que sea asunto de nadie, honestamente, pero todavía respondo porque podría ayudar a las personas a comprender mejor los ases», dice, «la pregunta más común que obtenemos es cómo experimentamos intimidad si no tenemos sexo. A lo que digo, digo, hay diferentes tipos de intimidad de mi pareja y yo somos grandes en la intimidad sensual: los besos, los besos, la piel de la piel, y hay una intimidad emocional, todo lo que se encuentran a las citas de las salas de las salas, y que hay que las parejas, lo que está a las citas emocionales, todos los demás, todos los que están a las citas emocionales, y que hay una pareja, todas las cosechas, todos los demás, todos los demás, lo que está a las citas de las salas emocionales. Persona favorita.
El icono de as más dulce: pastel
La comunidad ACE adoptó el pastel como su símbolo después de que se convirtió en una analogía comúnmente utilizada en línea sobre la red de visibilidad y educación de asexualidad. Muchos usan pastel para explicar su orientación: «El pastel es maravilloso, y aunque a muchas personas les gusta, a algunas no, y lo mismo ocurre con el sexo». Otros les explican eso, el pastel es mejor que el sexo.
¿Cómo hablar de eso cuando el sexo en sí mismo es tabú?
Abhramika Choudhuri, 25
Profesional de gestión
As no binario, hetero-romántico
Descubrí que fui as durante el bloqueo de Covid-19 en 2020, cuando me encontré con el término en línea y me relacioné con él «, dice Abhramika Choudhuri, residente de Thane.» Soy una persona muy romántica, pero hasta entonces, tenía una cierta idea de cómo son las relaciones en base a lo que había leído o visto en los medios de comunicación, donde el sexo se juega tanto. Al principio, tenía miedo de nunca encontrar una pareja, o que mi pareja tuviera que comprometerse con sus propias necesidades sexuales para estar conmigo «.
Abhramika Choudhuri es un verdadero romántico, y dice que su lenguaje de amor con su pareja y sus amigos implica un toque físico. Pic/Ashish Raje
Este miedo, en gran parte, surgió de su primera relación en la que enfrentó el abuso sexual de su pareja. «Los ACE son significativamente más propensos a enfrentar la agresión sexual en las relaciones porque constantemente están convencidos de que están» rotos «», dice Choudhuri.
Cuando tenía unos 20 años, Choudhuri salió con su familia. Irónicamente, uno de los obstáculos que enfrentó al salir fue «cómo hablar sobre la asexualidad cuando el sexo en sí mismo es tabú mientras habla con los padres indios». «Estaba abierto sobre el sexo con mi madre, y ella trató de ser comprensiva. Salí con mi padre un poco más tarde, por un largo correo electrónico. Nunca hemos hablado de eso, pero él nunca me ha tratado de manera diferente por eso».
En 2023, Choudhuri tuvo su primera idea de cómo podría ser una relación saludable. «Al principio le dije que era as y, para mi sorpresa, él ya sabía lo que eso significaba. Me dijo que quería estar conmigo y que podía prescindir de sexo. Debido a ese espacio seguro, con él, también tuve la oportunidad de explorar qué tipo de intimidad física disfruto», dice ella.
«Una gran parte de mi lenguaje de amor es el toque físico; tuve la oportunidad de explorar los besos, abrazar sin la implicación de que conduciría al sexo», comparte. Es importante tener en cuenta que quitar el sexo de la mesa no significa que ACES no tenga una relación compleja y variada con el amor y la sensualidad. «Muchos ACS fantasean pero podrían no actuar en consecuencia. Algunos ases de que no son reacios al sexo también podrían estar dispuestos a representar su fantasía en una asociación que se sienta segura y respeta sus límites», dice Choudhuri. ¿Y qué fantasea con ella? «A veces fantaseo con cocinar en la cocina mientras mi pareja me agarra por la cintura desde atrás y me besa».
Un estudio de 2016 de 351 personas asexuales y 388 participantes sexuales realizados en la Universidad de Columbia Británica en Canadá encontró que casi la mitad de las mujeres as y tres cuartos de hombres as tienen fantasías sensuales o sexuales y se masturban. En particular, los participantes asexuales y sexuales tenían la misma probabilidad de fantasear con temas como los fetiches y el BDSM, según el estudio. En las reuniones comunitarias o paneles, «los ACE han mencionado fantasear sobre cosas tan variadas como el juego de dominancia sumisa o incluso simplemente tomados de la mano. Depende de lo que les guste y las hace sentir seguras», dice Choudhuri.
‘Siento la necesidad de una pareja’
Shilpa Kamble, 36
Consultor de genética
As hetero-demiromántico
En general, las personas descubren si son as de 20 años, pero tenía 32 años cuando me di cuenta «, dice Shilpa Kamble. Eso es en parte porque la residente de Navi Mumbai pasó sus 20 años centrados en su carrera, y estaba contento con su vida como una mujer joven independiente.» Ahora, ahora siento la necesidad de un compañero «dice Kamble.
Shilpa espera algún día encontrar una pareja con la que pueda adoptar un niño. Pic/Atul Kamble
Ella recuerda una relación en su juventud que terminó porque no se sintió cómoda volviéndose físicamente íntima. En ese momento, lo había atribuido a la juventud. “Luego, durante la pandemia Covid-19, consulté a un psicólogo con respecto a los altibajos profesionales y la discusión condujo al hecho de que no experimentó atracción sexual hacia ningún género, lo que me dificulta pensar en cualquier relación.
El psicólogo me contó sobre la orientación asexual. Encontré alivio después de darme cuenta de que me identifico como asexual. Encontré la comunidad de asexuales indios establecidos por Raj Saxena, y encontré a otros como yo «, recuerda. Cuando salió con su familia, su hermana le dijo:» Este desinterés en el sexo le sucede a todas las mujeres «.» Me dijo: «Una vez que se case, se acomodará». Me tomó tiempo a los miembros de mi familia entenderlo ”, dice Kamble.
Hubo algunas preguntas sobre si era un problema de desequilibrio hormonal. «Durante mis veinte años, también me enfrentaba a PCOS. Me recetaron medicamentos hormonales que regularizó mi ciclo menstrual y otros síntomas, pero no afectó la atracción sexual. La asexualidad no tiene nada que ver con las hormonas», enfatiza Kamble.
Eventualmente pasó a salir con un par de personas del grupo de asexuals indios. Pero como cualquier relación, hubo desafíos. Después de todo, no todos los ases. «Al tratar de conocer a otros asexuales, siendo antinatalista [not wanting biological children]Me resultó difícil encontrar una pareja, ya que siempre había una presión para tener hijos biológicos de los hombres con los que hablé y sus familias. Más tarde, me di cuenta de que los hombres no salen como asexuales a su familia. No los juzgo; Los hombres enfrentan más estigma cuando salen como as porque plantea preguntas sobre su masculinidad «, dice Kamble, quien dice que espera algún día encontrar una pareja con la que pueda adoptar un niño.
‘Salir como as es muy difícil’
Raj Saxena, 31
Profesor Asistente de Bellas Artes
As-romántico
La mayoría de los AC descubren su orientación sexual en sus 20 o 30 años. Raj Saxena tenía solo 17 años cuando se dio cuenta de que había algo diferente en él. «Estaba trabajando en un centro de llamadas, y los colegas a veces miraban pornografía después de su turno. Me disgustaba. Uno de ellos me mostraba porno gay, y aunque el sexo aún me repulsaba, me di cuenta de que me sentía romántica a los hombres», recuerda.
Raj Saxena fundó el foro en línea de los asexuales indios en 2013. Ahora tiene cientos de miembros
Pero Saxena todavía no tenía las palabras para describir lo que estaba experimentando. «En ese momento, pensé que el ‘A’ en LGBTQIA+ defendía ‘Ally'». Él dice. «Citas como as es muy difícil, más aún si eres homo-romántico», dice Saxena. «Las aplicaciones de citas tienen que ver con conectarse para el sexo. No todos los ases Deflejan el sexo; es un espectro. Algunas son favorables por el sexo si hay un vínculo emocional [demisexual]mientras que algunos son completamente reacios al sexo. Pero siempre habrá hombres que dirán cosas como: ‘Solo pruébame, te cambiaré de asexual a sexual. Y la comunidad gay, especialmente, es hipersexual «.
«Al principio, probé aplicaciones de citas. En 2013, un hombre que conocí me encerró en un automóvil e intentó forzarme a tener relaciones sexuales. Grité y huyé. Esto me hizo tanto miedo que desactivé todas las aplicaciones», recuerda. Saxena luego fue a un terapeuta, quien le dijo que su asexualidad era «solo una fase» y una «respuesta al trauma». «Fue muy desalentador escuchar eso de un consejero. Pero me conecté en línea y encontré algo de material de investigación sobre la asexualidad», recuerda el residente de Agra.
En un momento en que pocos en el mundo, y mucho menos en India, incluso conocían la palabra, Saxena estableció el primer foro en línea del país para la comunidad, IndianAsexuals, en 2013. Cientos de ases de esta comunidad y han encontrado el amor entre sí a través de sus chats grupales de WhatsApp e iniciativas de emparejamiento. Algunos de estos servicios son cargables, la mayoría no lo son.
«Los asexuales son como una minoría dentro de una minoría», dice Saxena, «incluso en la comunidad queer, los ACE se perciben como extraños porque no queremos sexo. La gente piensa que es lo mismo que el celibato; el celibato es una elección y la asexualidad no lo es».
El juego de citas está plagado de ansiedad por los ases. “Tenemos que seguir confirmando: ‘Estás bien si nunca tenemos sexo, ¿verdad? ¿No esperas que cambie de opinión más tarde?’ He salido con personas que fingieron ser ACES también durante unos meses, y luego comencé a enviarme clips porno, diciendo que quieren probar la misma posición «, dice Saxena, quien actualmente es soltera.
Algunos ases han encontrado un punto medio en relaciones abiertas o poliamorosas. «Se satisface su necesidad de amor y vinculación emocional, y su pareja puede satisfacer sus necesidades sexuales con otra persona. Algunos ases, como yo, no quieren compartir a nuestra pareja. La comunidad de Ace es diversa, incluida la que nos atrae, algunos se sienten atraídos por los hombres, algunos de las mujeres y otras pueden ser Pan», explica Saxena.
«A veces hay problemas, incluso si encuentras otro as, porque es posible que no estén fuera. Quienquiera que salga en el futuro tenga que estar fuera. Quiero que nos encontremos con las familias del otro, haz unas vacaciones juntas, nos compren flores, salgan a cenas románticas. No quiero esconder quién soy».
Glosario de términos
Amatonormatividad: La suposición social de que todos desean una relación romántica y/o matrimonio exclusivo
Allosexual: Individuos que experimentan atracción sexual con los demás
Asexual: Personas que no experimentan atracción sexual con los demás
Demisexual: Individuos que solo experimentan atracción sexual después de un vínculo emocional
Graysexual: Individuos que experimentan atracción sexual infrecuente o de baja intensidad
Favurable sexual: Mientras que algunos ases por el sexo (aversión al sexo), a algunos no les importa el sexo con su pareja (sexo favorable)
‘Ases fantaseos, también se complacen a sí mismos’
Oviya v, 19
Autor, activista educativo
Aromántico-apalicoso; Orden del día
En la escuela y la universidad, todos hablaron sobre romance, citas y sexo. Pensaría para mí mismo, «Entiendo algunas de las conexiones emocionales y sensuales de las que estás hablando, pero no obtengo el atractivo del sexo en sí mismo o de ser la pareja romántica de alguien exclusivamente», recuerda la autora y activista Oviya V.
Oviya V tenía solo 17 años cuando se dio cuenta de que era ARO-ACE. Ella escribió un libro, Being Aroace: Insights and Representation, para explicar los matices de la comunidad.
Se identifican como arománticos-beneficio (ARO-ACE), lo que significa que no experimentan atracción romántica o sexual hacia ningún género. Lo que sí experimentan es la atracción alterna (una forma de atracción emocional) o «el deseo de tener una conexión emocional especial con alguien y pasar tiempo de calidad con esa persona». También experimentan atracción sensual, que es el deseo de toque físico y cercanía.
¿Cómo es esto diferente de una relación romántica? «Sentir ‘mariposas’ o emoción emocional por la idea de salir con ellos, querer seguir citas románticas, querer ser la persona romántica especial de alguien y estar entusiasmado con ella, esto no se aplica a mí», explican.
En una atracción alternativa, «te vuelves emocionalmente intenso con las personas, pero retroceden a las expectativas románticas», dicen, recordando cómo, a la edad de 17 años, se dieron cuenta de que podrían ser as: «Me gustó a esta persona, y les dije al respecto, pero también esperaba que no hubieran sido recompensados. Solo la idea de estar en una relación romántica y ser su» novia «. Atracción aromántica y alternativa y comenzó a tener sentido «.
De todos modos, no es como si la gente de Aro-Ase no quiera relaciones; Solo tiene que respetar sus límites y necesidades. «La gente piensa que si eres ARO-ACE, eres incapaz de emociones y amor, y no quieres una relación, eso no tiene sentido. Todos buscan y merecen amor, pero hay diferentes maneras de llegar allí», dice el autor adolescente que ha escrito sobre la comunidad asexual aromántica en su libro, siendo aros: Insights and Representation.
La atracción romántica es solo uno de los caminos o trenes que conducen al amor, así de una atracción alterna, Oviya explica mientras nos dibuja un diagrama
«Hay una gran idea errónea de que la atracción romántica es la misma que el amor; es solo uno de los caminos que conducen al amor», dicen, mientras nos dibujan una imagen de dos trenes, uno etiquetado como «Atracción romántica», la otra «Atracción alternativa». «Las formas de atracción son diferentes, pero ambas se dirigen a la misma estación: el amor», explican, «puedes agregar una atracción sexual bogey al tren romántico [the standard depiction of relationships in mainstream media]o una atracción sensual al alterosa atracción [Oviya’s experience]pero el destino permanece igual, amor «.
¿Cómo sería la relación ideal de Oviya? «Me encantaría una relación platónica queer [QPR]donde mi pareja y yo definimos las reglas. A diferencia de las amistades que son relaciones estrictamente platónicas y románticas que se basan en el romance, QPR puede tener diversas atracciones, como alteraciones, intelectuales, sensuales, lo que los socios estén de acuerdo. Un QPR es una relación exclusiva que a veces puede conducir al matrimonio. Algún día, me gustaría adoptar una hija con mi pareja «.
También es un mito que la asexualidad se refiere a la baja libido; «No están conectados», enfatiza Oviya. «Muchos ases tienen un deseo sexual, simplemente no está vinculado a la atracción sexual con los demás. Muchos ases fantasían, muchos de ellos se complacen en sí mismos», confían.
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