Kelly Cervantes revela su viaje contra el cáncer en ‘The Luckest’ (Exclusivo)

Después de perder a Elvis, pensé que estaba libre y tranquilo. Que había sobrevivido al momento más traumático de mi vida y ahora podía dormir tranquilo. Pero luego los asteroides siguieron llegando, uno tras otro, sin importar el tiempo o el espacio entre ellos. Adelaide me había enseñado lo injustamente racionados que estaban los asteroides y pasé años observándolos, tratando de prepararme para el próximo impacto. Pero la vida tiene una manera de adormecerte y llevarte a la complacencia y, con el tiempo, mis ojos se volvieron menos hacia el cielo.

Un día me encontré con un meme que decía algo como: «Sabes que es malo cuando la gente empieza a decirte lo fuerte que eres». Sobrevivir a múltiples tormentas astrológicas me ha hecho experimentar este sentimiento más veces de las que mi esposo ha cantado “My Shot”. Siempre me había parecido extraño esto, dado que yo no había elegido las pruebas que enfrentaba. Pero también, por qué sí, gracias, yo. soy fuerte. Después de todo, yo tenía Elegí enfrentar estas pruebas (eventualmente), incluso si no quería.

Aunque preferiría no tenerlo, estoy orgulloso de esta fortaleza. Un efecto secundario interesante, supongo, de estar orgulloso de algo que lograste como resultado de eventos que hubieras preferido no experimentar. Pero sobreviví y entendí que incluso en medio de todos los asteroides, la vida continúa y que mientras estemos vivos, siempre hay un camino por recorrer. No es que me sienta invencible, sino que ahora tengo confianza en que no importa lo mal que me derriben, tal como dijo Chum Buwumba en su éxito de 1997 «Tubthumping», «me volveré a levantar». (De nada, millennials mayores).

Quizás por eso no me asusté cuando mi obstetra, el mismo que me dijo por primera vez que algo andaba mal con la ecografía de Elvis 12 años antes, confirmó lo que ya había leído en mi historial médico en línea: tenía cáncer de mama. Unas semanas antes, durante mi mamografía y ecografía anual se descubrió una masa sospechosa, y el radiólogo recomendó una biopsia. Sabía que no debía asumir que la biopsia sería negativa; que sólo porque todavía estaba navegando por los restos del cráter no significaba que no todavía hubiera rocas meteóricas en mi órbita.

Por supuesto, cuando volví a sentarme frente al gran escritorio de madera de mi obstetra, ya había pasado horas en un contenedor de basura de Google aprendiendo todo lo que podía sobre el un poco de cancer en mis senoscomo comenzaría a referirme a él. Si no estuviera investigando el cáncer, casi me habría sentido bien desempolvar esa habilidad perfeccionada en Adelaida, volviendo a poner esa capa de mí mismo como un suéter muy querido, estirado y descolorido en todos los lugares correctos. No podía controlar lo que sucedía en mi cuerpo, pero podía controlar mi conocimiento al respecto. Afortunadamente, lo que leí indicó que era poco probable que este tipo de cáncer pusiera en peligro la vida. Me levanté como siempre lo hacía antes.

“Si va a tener cáncer, este es el que desea tener”, dijo mi cirujano, confirmando que mis habilidades de investigación médica en línea no habían disminuido en los años transcurridos desde la muerte de Adelaide. Ella recomendó una lumpectomía seguida de seis semanas de radioterapia diaria.

«Si existe riesgo de recurrencia, ¿deberíamos simplemente hacer una mastectomía? » pregunté. «Quiero decir, no estoy pegada a mis senos. Bueno, supongo que lo soy físicamente, pero no emocionalmente».

Ella se rió, lo que tomé como una señal de que estaba venciendo al cáncer. «Haré una mastectomía si eso es lo que quieres, pero realmente no creo que sea necesario».

Seguí su confiada recomendación y elegí la lumpectomía. Sólo quería que este capítulo sobre el cáncer terminara lo más rápido posible. Ya había puesto mi calendario en espera porque no podía programar ningún evento con la cirugía y la radiación en el horizonte. Normal rotoEl éxito de me había llevado a un año completo de conferencias pagadas y no podía esperar para volver y reservar más eventos. Sentí que justo cuando la siguiente etapa de mi carrera estaba tomando forma, una vez más me estaban desviando del rumbo. Pero espero que esta vez no sea un cierre total, sino más bien una pausa temporal. Seis meses y luego volveré a la normalidad.

Seis meses no fueron nada comparados con las pausas profesionales que había experimentado en el pasado. También fue mucho menor que el de muchas otras mujeres diagnosticadas con cáncer de mama. Empecé a sentirme culpable por haber salido airoso. Había perdido a una querida amiga tres años antes debido a un cáncer de mama metastásico después de que se sometiera a rondas y rondas de tratamientos experimentales. Tenía sólo 37 años cuando murió, dejando atrás a su marido y a su hija de 2 años. Eso era cáncer. Era un cáncer pequeño y extirpable en mi seno. Yo no tuve cáncer, mis senos sí. Fue un inconveniente y no puso en peligro la vida.

También sentí que tenía una clara ventaja debido a mi experiencia en Adelaida. Ciertamente este no fue mi primer rodeo médico. Sin embargo, tener mi nombre en la parte superior de los formularios de admisión era algo nuevo. Cuidadora, defensora, mamá osa que pelea con las garras afuera, sí. ¿Pero ser el paciente? Bueno, requirió un nivel de paciencia que no sabía que existía y un nivel de gracia que no estoy seguro de haberme dado antes.

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Esperaba quedarme en cama unos días después de la tumorectomía, luego superar el dolor y volver a la vida normal poco después, sin tener que levantar objetos pesados, por supuesto, porque ¿quién no aprovecharía las órdenes de un médico para no cocinar ni limpiar? El agotamiento físico que siguió me tomó por sorpresa.

Sabía que la ansiedad y el dolor podían comprometer lo que era físicamente capaz de hacer, pero nunca antes me había sentido comprometido por mi cuerpo. Incluso cuando descansaba, luchaba por sentirme cómoda mientras mi sostén rozaba las suturas en bruto. Desafortunadamente, la energía física que mi cuerpo estaba desviando hacia la curación no estaba impactando mi energía mental. De hecho, mi cerebro aprovechó la oportunidad para repasar cada y si, debería tener O podría haber como si se tratara de entrenar para una maratón mental. ¿Es esto lo que vivió Adelaide tras sus numerosas intervenciones y estancias hospitalarias? ¿Qué le había hecho? ¿Cuántas veces la he presionado demasiado cuando debería haberse estado recuperando?

Una y otra vez, me recordé a mí mismo que había tomado las mejores decisiones posibles para ella con la información que tenía en ese momento. Aun así, lo lamenté. Perdón por no saber cómo se sintió recuperarse y cuánto tiempo podría tomar ese tipo de curación.

Una semana después de mi lumpectomía, me paré frente a mi madre llorando. «¿Por qué sigo tan cansada? ¿Por qué no puedo hacer todo lo que quiero, lo que necesito? ¿Cómo hice que Adelaide pasara por esto tantas veces?» Sabía que había hecho lo mejor que pude, pero ¿cómo podría reconciliarme sabiendo, ahora, que Mi ¿Quizás lo mejor no era lo mejor para ella? En lugar de la fuerza que la gente decía ver en mí, me sentí más débil que nunca. El procedimiento que tuve fue simple en comparación con las alternativas. No iba a necesitar quimioterapia. Tuve suerte. Si era tan fuerte como todos decían, ¿por qué estaba luchando? Tal vez había estado engañando a todos, incluido yo mismo, todo el tiempo.

Extracto de un capítulo extra digital de The Luckiest de Kelly Cervantes. Copyright © 2025 por Kelly Cervantes. Usado con autorización de BenBella Books. Reservados todos los derechos. Ninguna parte de este extracto puede reproducirse ni reimprimirse sin el permiso escrito del editor.

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