Lo que realmente sucedió – ​​Hollywood Life

Sidney Sweeney28, publicó un clip de montaje. Scooter Braun44, jugaron con él durante sus vacaciones en Australia, e Internet hizo lo que hace Internet. Diagnosticarlo en diez segundos.

Depredador. Problemas de papá. Espectáculo. Desagradable. Elige tu villano.

La diferencia de edad es marcada. Él Euforia la escena vuelve a ser arrastrada a la conversación. Alguien tomó una captura de pantalla de la parte menos interesante del vídeo.

Esto es lo que quiero decir desde la cátedra de terapia de pareja, no en la sección de comentarios. Dos sistemas nerviosos que intentan sentirse seguros en una pecera donde cada beso es satisfactorio. Esa es la verdadera historia. Y esto es mucho más interesante que los rumores que circulan.

Las peceras de colores hacen que todos miren

El patrón que veo en este vídeo es lo que sucede cuando dos personas utilizan la actuación para tratar de asegurar un vínculo fundamental de apego.

Sydney y Scooter viven en un entorno donde se graba cada versión de ellos mismos. Cada desamor queda registrado. Cada error se puede compartir. El pueblo está mirando. Ambos pueblos. Captura de pantalla de cada movimiento, guardada, archivada.

En este nivel de exposición, los humanos desarrollan estrategias de carácter para sobrevivir. Una de esas estrategias es lo que yo llamo «El Seductor».

Conozco este personalmente. Cuando tenía veintitantos años, sentí por primera vez una pizca de orgullo, la sensación de que me querían. La Tentadora vivió dentro de mí durante mis treinta y cuarenta años. El valor de mi amor está enteramente determinado por si soy deseable, si puedo presentar la versión de mí mismo que creo que debería elegir.

Para una mujer joven que ha construido una carrera importante interpretando papeles provocativos, obtener gran parte de la estabilidad de su ego de ser una persona sexualmente atractiva es una historia humana normal. No patología. Una historia.

Para las parejas mayores, existe una atracción igualmente fuerte. Nuestra cultura condiciona a los hombres a lo que se llama el “síndrome de la página central”, donde la masculinidad se valida a través del deseo de mujeres jóvenes y hermosas. Tuve que afrontar esto en mi propio trabajo en la sombra. Intenté negar esa parte de mí, pero tuve que admitir lo fascinada que estaba por él.

Cuando ves los clips de PDA de esta pareja, no estás viendo un fracaso tóxico. Estás viendo The Seducer y Centerfold chocar mientras dos personas usan sus partes protectoras más competentes y orientadas al público para responder dos preguntas que realmente interesan al sistema nervioso de los mamíferos. ¿Estás ahí para mí? ¿Soy suficiente para ti?

Por qué esto es más difícil de lo que cree la sección de comentarios

Veo esta dinámica todos los martes en mi oficina en San Francisco. Un marido y una mujer famosos vinieron con miedo. Se conocieron cuando sus yo sexy y competente dirigían el espectáculo. Entonces terminó la luna de miel.

Casi todas las relaciones tienen que hacer una transición. Desde intimidad sexual inspirada en chispas simultáneas, cuando llegas a casa del trabajo luciendo sexy, hasta algo más profundo. Esperar a que esos momentos sean lo único que inspire intimidad es una tontería. La mayoría de las parejas no saben qué parte de la ciencia hay detrás de esta situación y por qué tantas relaciones de alta química se detienen tan pronto como se apagan las cámaras.

En la sala de terapia, observé a estos grandes triunfadores intentar gestionar su intimidad desde lo que llamé el Penthouse de su desarrollo emocional. En Penthouse, confían en la lógica, la estrategia de relaciones públicas y el desempeño. Evitan los sentimientos crudos y vulnerables de estar atrapados en el Calabozo.

Son excelentes para mostrar amor al público. Detrás de puertas cerradas, sufren pánico biológico.

Si alguna vez te has preguntado qué parte protectora gobierna tus relaciones, descubre la dinámica de tu apego antes de diagnosticar a alguien más.

Lo aterrador para una pareja como esta es que dejar caer la tentadora armadura se siente como la muerte. Se sienten en riesgo de ser rechazados porque no son suficientes, o se sienten demasiado y no elegidos. El PDA público es a menudo un intento performativo y desesperado de mantener viva la chispa porque todavía no saben cómo estar seguros el uno con el otro en estos momentos tranquilos y no registrados. El clímax de la luna de miel que surfean tiene un nombre y una vida media, y las etapas de limerencia explican exactamente por qué la química que te trae nunca es la química que te retiene.

Lo que realmente funciona cuando Spark se hace público

Si Sydney y Scooter, o cualquier pareja atrapada en este bucle, estuvieran sentados en mi sofá, lo primero que haría es normalizar lo que está pasando. No patológico.

Les diría que no pueden encontrar una solución cognitiva a un problema que es esencialmente un problema límbico. No se puede diseñar una estrategia para salir de un sistema nervioso que funciona de por vida.

Luego los miraba y decía la frase que digo a menudo. Tu yo sexy conoce a tu pareja. Ahora tu yo vulnerable tiene que joderlos.

El paso del ático al sótano es todo el juego. Parecía como si uno de los compañeros estuviera diciendo, en voz alta, el objeto que escondía su pieza protectora. Realmente necesito saber que soy importante para ti. Realmente necesito saber que no estás decepcionado de mí. Estas necesidades no son debilidades. Juntarlos es el vínculo.

Los guiaré hacia lo que llamo Empatía Enterrada. Amor por mi. Amor por ti. Amor por el sistema que creamos juntos. Todo al mismo tiempo.

Y les pediría que se salieran de La Historia de Alguien Más. Las historias de otras personas nunca conducen al crecimiento, nunca conducen a la curación, nunca conducen a la soberanía. Era un camino que los ratones de laboratorio encontraban una y otra vez y al final no había comida.

La verdadera soberanía no existe sola, sino que ha sido completamente curada. Aparece mediante una instalación segura y una reparación exitosa. Con otros sistemas nerviosos. Personalmente. Fuera de cámara.

Sección Nadie Publicado

Me estremezco ante lo importante que se ha vuelto ser deseable para mí. Pero es un apego que duele. Tipo temprano. De esas que susurran que hay que ser otra persona para ser amado.

Somos una especie interdependiente. Necesitamos estar apegados emocionalmente desde la cuna hasta la tumba. Cuando las parejas hacen un PDA en voz alta, hay dos personas que dicen, por favor, dime que soy importante para ti. Merecen una gran empatía por sobrevivir al pelotón de fusilamiento digital y tratar de encontrar puntos en común. Todos son divertidos. Todos hicieron lo mejor que pudieron. Siempre.

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Figs O’Sullivan y su esposa, Teale, son terapeutas de pareja en San Francisco, expertos en relaciones con Stars y Silicon Valley, fundadores de Empathi y construyeron la plataforma Figlet, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.