La visión de un terapeuta – Hollywood Life

Niall Horan simplemente diciendo la parte silenciosa en voz alta. Mirar estilo harry Al encabezar Coachella, agotar estadios y convertirse en un ícono generacional, Niall admite que «hay casi una sensación de envidia al respecto». La misma banda. Misma línea de salida. El resultado final es muy diferente.

Indique a Internet afilar sus cuchillos. «Amargo.» «Sentirse inseguro.» «Venenoso.» Elige tu comida favorita.

Aquí está el mío, y va a molestar a la sección de comentarios: Niall acaba de hacer algo que la mayoría de mis clientes de alto rendimiento han estado tratando de hacer durante años en terapia. Él nombra esos sentimientos sin convertirlos en armas. No subtuiteó a Harry. No pasa frío. No lo conviertas en una crítica artística. Dijo cosas que en realidad eran humanas.

Eso no es una debilidad. Eso es soberanía.

Preguntas sobre el recuento de los Grammy

Cuando la gente ve historias como esta, se acercan a las capas equivocadas. Fluir. Ingresos brutos del tour. Portada de revista. Marcador.

El marcador es una pista falsa.

Lo que realmente le está pasando al sistema nervioso de Niall no tiene nada que ver con las ventas del álbum. Los humanos somos una especie interdependiente. Desde la cuna hasta la tumba, observamos constantemente a las personas más cercanas a nosotros y les hacemos dos preguntas: ¿Estás ahí para ayudarme? ¿Y soy suficiente para ti?

Cuando ves que alguien se acerca a ti, duerme en el mismo autobús de gira, canta con el mismo micrófono y luego lo ves pasar a tu lado hacia una galaxia diferente, tu sistema nervioso choca con esa segunda pregunta a toda velocidad. ¿Soy suficiente? ¿O soy yo el que queda atrás?

Ese no es problema de Niall. Es un problema humanitario. Este es exactamente el mismo dolor que sentimos cuando un amigo de la universidad compra una casa que no podemos pagar, cuando nuestro hermano tiene un bebé primero, cuando un compañero de trabajo obtiene el ascenso que queremos. El cerebro registra una pérdida de equilibrio con alguien a quien estamos apegados y esto hace sonar una alarma.

La parte engañosa son las expectativas. Culturalmente, asumimos que una vez que “lo logras”, las alarmas se apagarán. Niall Horan es miembro de la boy band más grande del planeta. Seguro que ha llegado, ¿verdad? Equivocado. No importa dónde se siente en la escalera, es probable que se sienta abandonado. El éxito no desactiva la alarma. Eso hace que la alarma sea aún más confusa.

Estrellas del pop pulidas y niños pequeños en el interior

Trabajo con gente muy exitosa. Muro de los Grammy. Patentar. IPO.

Todos los martes me siento frente a alguien que, desde fuera, parece como si ya lo supiera todo, y quien entra a mi oficina es lo que yo llamo su “representante”. Versión pulida. Prensa entrenada.

Bajo el Representante casi siempre hay un niño pequeño que teme ser decepcionado.

Estos clientes son extraordinarios a la hora de intelectualizar. Describirán mangos durante una hora. La forma, el origen, el precio. Lo que no harán es probarlo. Probar un mango es sentir verdaderamente una emoción cruda e incontrolable: tengo miedo de no ser suficiente. Tengo miedo de quedarme atrás. Temo que la gente que amo piense que soy una persona común y corriente.

Al dolor de la incompetencia no le importa tu cuenta bancaria. He visto a multimillonarios llorar las mismas lágrimas que jóvenes pobres de 22 años. El libro de contabilidad interno de «¿Soy lo suficientemente bueno en comparación con ellos?» ejecutar el mismo software independientemente del patrimonio neto.

Entonces, cuando Niall dice que hay «casi celos» cuando mira a Harry, no escucho a una estrella del pop de poca monta. Escuché a un hombre cuyo sistema nervioso hacía exactamente lo que hace todo sistema nervioso, y que fue lo suficientemente valiente como para decirlo por escrito. Eso rara vez sucede. Si quieres ver cómo se manifiesta tu propia versión en el amor y la amistad, puedes descubrir tu dinámica de apego con las evaluaciones que uso con los clientes.

Por qué Internet quiere que sea un villano

Cuando sentimos el dolor ardiente de “soy menos que”, nuestra acción predeterminada es protegernos. Seguimos lo que yo llamo la Brújula de la Vergüenza. Atacamos a otras personas. Criticamos su trabajo. Nos retiramos. Negamos que sentimos algo.

Esto es lo que yo llamo vivir en “Historias de Otros”. Te conviertes en un experto mundialmente reconocido en todo lo que anda mal con tu pareja, tu pareja, tu hermano. Su debilidad es tu escudo. Mientras catalogues sus problemas, no tendrás que sentir tu propia angustia.

Si Niall tirara de esa palanca, estaríamos leyendo un título muy diferente. Hay algo pasivo-agresivo en el pop “hecho”. Un comentario informal sobre cómo prefiere la música «real». El cortés cuchillo entre las costillas que todos hemos visto usar a las celebridades.

En cambio, apuntó su linterna hacia el interior. Se saltó por completo las Historias de otras personas y fue directamente a sus propias experiencias. Estaba diciendo la verdad sobre cómo se sentía dentro de su propio pecho. Ese es el paso. Ese es todo el paso. Estas son las mismas habilidades emocionales que separan a los compañeros que se reparan de los que se deterioran, algo sobre lo que he escrito en la ciencia detrás de las migas de pan y otros patrones de dolor donde la evitación causa un daño real.

Cómo se ve esto en la encimera de tu cocina

Traduce esto de las estrellas del pop a tu sala de estar. Tu pareja consigue un ascenso. Se adquiere la startup de tu mejor amigo. Tu hermana anuncia su embarazo.

Sientes la dificultad. Sentimientos de malos amigos. Malos sentimientos de pareja. Vergüenza encima de la envidia y encima de una vergüenza mayor.

Esto es lo que diría en mi oficina. Los celos no son el problema. Los celos son información. Te dice que la relación es importante, que la igualdad con esta persona es importante, que tienes miedo de ser abandonado por alguien cuya presencia en tu vida no puedes eliminar.

El esfuerzo que se hace es dejar de discutir sobre hechos externos. No discutas sobre quién tiene una carrera más grande o quién tiene una vida más difícil. Déjalo caer. Di algo vulnerable. «Me sentí abandonado y tenía miedo de no estar haciendo lo suficiente». Luego deja que la otra persona diga la única frase verdaderamente apropiada: «Tú eres suficiente para mí».

Es el intercambio lo que convierte el posible resentimiento en mejora. Es la diferencia entre alejarse y estirar la mano sobre el sofá y decir: ven aquí, hacia mí.

Línea de captura de pantalla

Los celos no son lo opuesto al amor. Es el sistema nervioso del amor preguntando si todavía hay lugar en la mesa.

Niall simplemente ejemplificó, en público, lo que toda pareja que veo en privado intenta aprender: puedes sentir comparaciones dolorosas y aún así negarte a convertir a la otra persona en tu enemigo. No es tóxico. Era una edad adulta emocional. Y en una cultura pop que valora los subtweets, esto es casi radical.

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Figs O’Sullivan, LMFT y su esposa Teale son terapeutas de pareja en San Francisco, expertos en relaciones de Stars y Silicon Valley, fundadores de Empathi y construyeron la plataforma Figlet, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.