Soy una sobreviviente de cáncer de mama. No estaba preparado para lo que vendría. | Health,essay,health-freelancer,health,parenting,cancer,breast-cancer

Cuando finalmente llegó el gran día, el día en que pude decir que llevaba cinco años en remisión de mi cáncer de mama, no estaba tan eufórica como pensé que estaría.

Resultó ser un martes normal y tuve que llevar a mis hijos al colegio e ir a trabajar. No hubo fanfarria. Yo estaba aquí, tenía salud y tenía que seguir viviendo mi vida diaria.

La realidad es que a los luchadores y sobrevivientes del cáncer de mama a menudo se les llama guerreros inspiradores. Peleamos “como una niña”, con guantes de boxeo rosas, cabezas calvas, pero una gran sonrisa. Sin embargo, la realidad es que hay tantas cosas difíciles de superar al sobrevivir al cáncer de las que nadie me advirtió.

Nunca te recuperas del cáncer

Después de mi primera batalla contra el cáncer de mama, finalmente decidí seguir EMDR, un tipo especializado de terapia traumatológica. No me diagnosticaron oficialmente, pero se sospechaba fuertemente que padecía trastorno de estrés postraumático después de mi diagnóstico inicial. Después de varias sesiones de EMDR, comencé a sentirme más seguro, más confiado y menos como un paciente con cáncer.

Aunque me fue mejor mentalmente la segunda vez, unos tres años después de mi primer diagnóstico de cáncer de mama, la sombra del cáncer siempre estuvo al acecho, a veces apareciendo cuando menos lo esperaba.

Un día paré en mi cafetería favorita para tomar un café en el auto. Mientras esperaba, uno de los cronómetros del café empezó a sonar e inmediatamente comencé a entrar en pánico. De hecho, el temporizador se parece sospechosamente a los temporizadores de barniz intravenoso de mi centro de infusión de quimioterapia.

No sé cuándo podrían surgir estos miedos o recuerdos, pero siempre es una posibilidad acechando en el fondo. A veces me pregunto si esto es algo que alguna vez superaré, pero por ahora sé que tengo que vivir con ello.

El cáncer sigue siendo caro

La lucha contra el cáncer es financieramente agotadora, incluso con un excelente seguro médico.

Tuve docenas de citas de laboratorio, cirugías, pruebas, quimioterapia, escáneres cardíacos y radioterapia en el lapso de aproximadamente 18 meses. Incluso después de que llegué al máximo de gastos, todavía teníamos que pagar la gasolina (y el desgaste de nuestro automóvil) para llegar a todas esas citas. Además, no trabajé durante unos seis meses mientras estaba en quimioterapia y luego continué con treinta y tres rondas de radiación.

Incluso después de que terminan los días de tratamiento activo, todavía quedan todas las exploraciones, exámenes y laboratorios de seguimiento, y eso se suma.

Mi mayor temor es la recurrencia.

Todo superviviente sabe que nuestro mayor temor, que para algunos es una realidad, es que el cáncer pueda regresar. Cada vez que me hago análisis de laboratorio básicos o me hago mi exploración anual, todos mis viejos miedos regresan y mi cerebro comienza a jugar al juego de las adivinanzas.

De la misma manera, me preocupa cómo pagaremos el tratamiento adicional, cómo afectará otra batalla a mis hijos y qué haré en mi trabajo.

La culpa del superviviente es real

Cinco años es un hito importante en la supervivencia al cáncer y ciertamente estoy muy agradecido de haber llegado hasta aquí. Sin embargo, cuanto más tiempo he sido un sobreviviente, más he elegido seguir a prósperos, luchadores y sobrevivientes en las redes sociales, así como más mujeres con las que me he hecho amiga en la vida real.

La realidad es que el cáncer regresa para algunos. ¿Hay un alivio secreto de que esta vez no soy yo? Sí. Pero también es desgarrador ver las luchas de otros, incluidos aquellos cuyas almas abandonan el mundo a causa de esta terrible enfermedad.

La sociedad quiere que me vista de rosa y siga siendo un faro de luz y esperanza como alguien que ha “ganado” la batalla. Ciertamente estoy feliz de que haya llegado el día por el que oré, un cumpleaños que hace años parecía inalcanzable. Sin embargo, sigo entendiendo que dos cosas pueden ser ciertas al mismo tiempo. Puedo estar agradecido de haber sobrevivido y al mismo tiempo estar desconsolado por todo lo que el cáncer me ha quitado y todavía me quita.