Lo que realmente significa el beso de Victoria – Hollywood Life

David Beckham El viernes cumplió 51 años. Victoria se inclinó hacia The Dorchester, lo besó en la mejilla e Internet hizo lo que hace Internet. La mitad de los comentarios lo coronaron como doble gol. La otra mitad comenzó la cuenta regresiva hasta el siguiente rumor sensacionalista.

Ambas tomas son vagas. Ambos se perdieron lo que realmente estaba sucediendo en la foto.

Veinticinco años de matrimonio. Cuatro hijos. Una vida en una pecera donde cada vista es capturada, archivada y analizada por extraños que deciden saber qué es real y qué es inventado. Y aún así, un beso en la mejilla en una cena de cumpleaños.

Soy terapeuta de pareja. Miro la foto y no veo un cuento de hadas. Vi dos sistemas nerviosos que habían aprendido a encontrarse nuevamente después de décadas de cometer errores, cometer errores y volver a cometer errores.

Ninguna pecera de colores está limpia de forma segura

Desde el momento en que naciste, estuviste conectado con conexiones. Hace cien mil años, en la sabana africana, necesitabas a alguien lo suficientemente bueno al otro lado de tu nacimiento, o morirías. Esa biología no va a ninguna parte. Tu sistema nervioso todavía está escaneando a tu pareja haciéndole dos preguntas repetidamente. ¿Estás ahí para mí? ¿Soy suficiente para ti?

Ahora imagina hacer esas preguntas mientras se mira, califica, comenta, guarda, comparte, captura de pantalla y archiva cada movimiento. Ése es el entorno operativo de Beckham. Dos pueblos están mirando. Ambos pueblos votaron.

Ésta es la trampa sobre la que nadie advierte a las parejas con grandes logros. Cuando tu carrera despega, cuando empiezan a aparecer niños, cuando la marca sigue intacta, empieza a surgir una expectativa inconsciente. Ya deberíamos haber llegado. ¿Cómo podemos ser tan educados, tan exitosos, tan competentes y aún así extrañarnos en la cocina?

Los cumpleaños empeoran las cosas, no las mejoran. Siempre que haya una mayor expectativa de que todo saldrá bien, de que nos sentiremos conectados, la sensibilidad al dolor aumentará, en lugar de disminuir. La histórica noche en The Dorchester trajo más tensión emocional que el martes. Más oportunidades para milagros. Más posibilidades de que una mirada equivocada arruine todo el asunto.

Entonces, cuando ves a una pareja teniendo un momento íntimo en una cena de cumpleaños número 51, lo que realmente estás viendo es a dos personas que lograron calmar a los pequeños asustados dentro de ellos el tiempo suficiente para hacer contacto. Porque por muy maduro que seas, todavía tienes ese corazón de bebé que pregunta ¿estoy solo en esto? ¿Soy lo suficientemente bueno?

Describir los mangos versus probarlos

Las parejas vienen a mi oficina con el deseo de conservar permanentemente los sentimientos que experimentaron en el mejor aniversario de su vida. Quieren trucos. Tratan las relaciones como problemas que deben optimizarse.

Tengo que dar la noticia. Las buenas circunstancias son temporales. Los alcanzas, los pierdes, encuentras el camino de regreso. No se llega a una gran relación y luego se la guarda para siempre en una caja de cristal. El verdadero trabajo es darnos cuenta de que nos activamos, nos lastimamos unos a otros, regresamos.

A los terapeutas en formación les digo: Puedes describir un mango durante una hora. Color, textura, origen, contenido nutricional. No es lo mismo que probar un mango.

Una excelente comida en The Dorchester describe los mangos. Un beso en la mejilla lo está saboreando. Tu sistema límbico es básicamente una rata topo desnuda. No puede ver ni oír, sólo sabe tocar y oler. Un matrimonio de 25 años no puede sobrevivir a la óptica. En algún momento, ambas personas tienen que dejar de lado su yo sexy y público y permitir que su yo crudo y desprotegido entre en contacto.

Si estás leyendo esto y te preguntas si tu relación se estanca al pensar en un mango, puedes realizar nuestro cuestionario gratuito sobre relaciones y leer tu verdadero patrón. Lo que importa es la conversación detrás de la conversación, y la mayoría de las parejas nunca comparten sus nombres.

Los Beckham han resistido acusaciones de trampa, presiones comerciales, cuatro hijos, reinvención pública y un documental que muestra su punto más bajo en Netflix. No son una pareja que evite separarse. Son una pareja que sigue regresando.

La volatilidad es la característica

Esta es la parte que rompe el cerebro de la gente.

La desconexión es una característica, no un error. La volatilidad no es una señal de que algo esté roto. La volatilidad es su sistema nervioso que le dice que nos importamos unos a otros. Si no eres importante, no hay nada por qué pelear.

Bromeo con los clientes diciendo que si mañana celebrara una conferencia global sobre lo que le pasa a su pareja, usted sería el orador principal. Pasamos mucho tiempo catalogando las deficiencias de otras personas. Mientras tanto, la boda real tiene lugar en otro lugar.

Deja de intentar no pelear nunca. Vas a. Intentar diseñar un matrimonio libre de conflictos te volverá loco y dejará a tu pareja sola. La magia no está en la ausencia de fricción. La magia radica en la rapidez con la que se dan la oportunidad de mejorar.

Los matrimonios duraderos desarrollan su propio dialecto personal de mejora. Una mano en la parte baja de la espalda. Una mirada especial a la mesa del comedor. Un beso en la mejilla en una fiesta de cumpleaños que dice: Sé lo duro que ha sido este año, sigo aquí, te veo. Nada de eso quedó reflejado en el título del tabloide. Todo eso es una boda real.

Otro lugar donde se malinterpreta es en el dormitorio. Las parejas asumen que el deseo debería surgir automáticamente después de 25 años y entran en pánico cuando no sucede. El deseo sigue a la salvación y la salvación sigue a la mejora. Si estás estancada ahí, la ciencia detrás de las señales de que tu esposo no quiere que sexualmente comprenda lo que realmente hay detrás del patrón, y casi nunca es lo que la gente piensa.

También está el singular problema de vigilancia de parejas como los Beckham, donde desconocidos analizan cada fotografía en busca de signos de traición. Si desea comprender por qué los micromomentos de atención se utilizan como armas, vale la pena aprender la ciencia detrás de las microtrampas.

Lo que realmente significa un beso

Si David y Victoria estuvieran sentados en mi sofá, no les preguntaría sobre logística. No preguntaré sobre horarios, negocios o niños. Estas cosas se resolverán por sí solas una vez que la base emocional sea sólida.

Les preguntaría cuánto les costaría seguir eligiéndose en público cuando su vida privada era difícil. Les preguntaría qué habían perdonado que nadie supiera. Me gustaría preguntar qué es lo que todavía les asusta de lo que otras personas piensan en secreto sobre ellos.

El amor es prueba de trabajo. Este no es el sentimiento que tienes. Es el trabajo que haces. Los Beckham son un ejemplo muy típico de dos personas que realizan el trabajo difícil y poco glamoroso necesario para reconstruir el terreno en el que se encuentran, una verdad tras otra, una mejora tras otra.

Ese beso en The Dorchester no fue un espectáculo ni un cuento de hadas. Eso es un recibo.

Veinticinco años de pequeñas ganancias. Veinticinco años de encontrarse después de perderse. Las mejillas son un lugar más tranquilo que la boca. Aquí es donde besas a alguien cuando has dicho todo lo que hay que decir y acabas de confirmar el contrato una vez más.

Ese no es el objetivo de una pareja. Es algo más difícil, mejor y disponible para cualquiera que quiera seguir regresando.

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La terapeuta de parejas Figs O’Sullivan es terapeuta de parejas y experta en relaciones en Stars y Silicon Valley, fundadora de Empathi, y construyó a Figlet, nuestra entrenadora de relaciones de IA, una entrenadora de relaciones de IA capacitada en su trabajo clínico.