Qué sucede después de la boda – Hollywood Life

Dua Lipa besado Callum Turner en una ceremonia en Londres este fin de semana, e Internet hizo lo que siempre hace. Chillido. Haz zoom en el vestido. Ampliar el cronograma en dos años desde el lanzamiento inicial hasta el “Sí, quiero”.

El cantante de «Physical» y el actor de «Eternity» lucen muy armoniosos. El mismo gusto en las películas independientes. La misma energía del club de lectura. La misma química fácil en cada alfombra roja que han compartido desde 2023.

Y aquí está la parte que nadie quiere leer ahora: el matrimonio es la parte fácil.

Lo difícil es lo que sucede en el decimocuarto mes de matrimonio, cuando la versión del otro que aman comienza a desvanecerse y el sistema nervioso hace preguntas que la revista Vogue no puede responder. ¿Estás realmente ahí para mí? ¿Soy suficiente?

El matrimonio es un ritual. El trabajo es biológico.

Una ceremonia es más que una simple fiesta. Esta es una declaración formal a los dos sistemas nerviosos de que esta persona es ahora su principal figura de apego. Tu puerto seguro. Tu base de operaciones.

Ésa es una enorme promesa biológica. Desde la cuna hasta la tumba, los humanos somos una especie interdependiente unos de otros. Estamos programados para necesitar vínculos emocionales para sentirnos seguros en el mundo, y la persona con la que nos casemos será la primera, la última y la constante que nuestro sistema nervioso busque.

Al comienzo de un romance, ambas personas representan lo que yo llamo la parte protectora. El Seductor. Novio genial. Novio fácil. Presentas la versión de ti mismo que crees que es más elegible, porque en esa etapa se siente más seguro coquetear que ser crudo.

Dua y Callum llevan dos años haciéndolo. Dos años de lanzamiento preliminar, de compartir recomendaciones de libros y de ser fotografiado luciendo fragante. No es falso. Así es como funciona el enamoramiento.

Pero después del día de la boda, el espectáculo se convierte en una realidad cotidiana. Y en la realidad cotidiana, os encontráis con heridas no resueltas de apego mutuo. Cuando uno de los miembros de la pareja siente distancia, el sistema nervioso del otro no lo percibe como un problema menor de programación. Esto lo convierte en una amenaza para la supervivencia.

Fue entonces cuando comenzó el ciclo de protestas y retiradas. Alguien llega. Uno ha vuelto. Ambos son dolorosos. Ambos reaccionan de maneras que involuntariamente se lastiman mutuamente. Yo lo llamo el Vals del Dolor y todas las parejas con las que he trabajado lo han bailado.

Una trampa espera a una pareja así de perfecta

Este es un peligro particular para una pareja que ya parece una revista publicada el día de su boda.

Cuando la vida exterior todavía es pura, ambas personas comienzan a tener la expectativa subconsciente de que las relaciones internas sean fluidas. Han llegado. Lo lograron. La estética está encerrada en ello. De modo que cada momento de fricción relacional normal terminará en un fracaso catastrófico.

Veo esto todo el tiempo con clientes de alto rendimiento. Ejecutivo. Creativo. Autor. Su sensibilidad al dolor en realidad aumentó, no disminuyó, cuanto más éxito tenían. Se sientan en mi oficina preguntándose cómo pueden realizar una gira, administrar un estudio, administrar una empresa y aún así no pueden pasar la cena del martes sin que uno de ellos cierre.

Se pone peor. Las personas inteligentes y exitosas son hábiles para comprender el dolor. Cuando surgen conflictos, envían a sus Representantes. La versión pública de sí mismos es refinada, elocuente y bellamente vestida. Litigan relaciones como en una sala de juntas. Se convierten en expertos de talla mundial en las debilidades de su pareja y evitan por completo sus propios sentimientos crudos.

Debajo de toda esa competencia suele haber una persona asustada que se asfixia silenciosamente por el temor de quedar perpetuamente decepcionada o sola. Este es también el momento en que los fanáticos y los tabloides comienzan a proyectar fantasías parasociales sobre el matrimonio, que pueden convertirse en una trampa de obsesión como amor donde la intensidad se confunde con la intimidad. Si te preguntas dónde están los puntos de cableado de tus accesorios, descubre la dinámica de tus accesorios antes de necesitarlos en combate.

El conflicto es evidencia, no patología

Las secciones de comentarios y cultura convencional le dirán que los signos de discordia en el matrimonio de una celebridad son evidencia de una relación tóxica. El amor sano debe lucir perfecto. Fácil. Curado.

Creo que es al revés.

La volatilidad es el sistema nervioso que te dice que esta persona es importante. Las parejas pelean porque se aman tanto que el dolor de la ruptura es biológicamente intolerable. Si Callum no fuera importante para Dua, su cuerpo no reaccionaría. Si ella no fuera importante para él, no se encerraría para protegerse. La defensa es prueba de fianza.

Cuando un marido y una mujer llegan después de tres días de peleas brutales, a veces les digo que vayan a comprar champán. La pelea es una prueba de que la conexión entre ellos es lo suficientemente real como para ser muy dolorosa.

Aquí no hay villanos. Hay dos verdades, un círculo y dos humanos asustados que intentan sobrevivir al terror de perderse el uno al otro. Etiquetar a una pareja como tóxica o narcisista proporciona una falsa tranquilidad y refuerza un círculo vicioso. La verdadera compasión ve a la persona temerosa detrás del mal comportamiento, que también es la ciencia detrás de las migas de pan y de la mayoría de los otros patrones que a la industria del chisme le encanta patologizar.

¿Qué les diría realmente?

Si Dua y Callum entran a mi oficina dentro de un año, agotados por la presión de ser La Pareja, aquí es donde comenzaré.

Deja de soñar con no volver a pelear nunca más. El milagro no está en evitar la división. La magia radica en la rapidez y honestidad con la que lo solucionas.

Luego construye lo que yo llamo el Nosotros Soberano. El mito del hiperindividualismo, que supone que el matrimonio son simplemente dos personas soberanas que llevan vidas paralelas, se desmorona bajo el peso de la intimidad real. El verdadero amor tiene tres entidades soberanas. Yo.tú. Nosotros. Somos criaturas vivientes que tenemos nuestras propias necesidades, y protegerlas es más importante que ganar discusiones sobre quién responde a los mensajes de quién.

Las acciones detrás de todo esto son mezquinas y brutales. Observe cuando se ve atrapado en historias sobre los defectos de su pareja. Gira la linterna hacia adentro. Deja caer la ira en las cosas suaves que hay debajo: el anhelo, la vergüenza, el miedo. Y luego di esas cosas amables en voz alta, sin una gota de crítica.

Esa es una prueba real del éxito de un matrimonio. No la foto de la boda.

Una línea que vale la pena capturar

El matrimonio es una hermosa promesa. Una boda ocurre cuando dos personas aún deciden darse la espalda en la oscuridad, incluso después de que el vestido haya sido lavado en seco y los invitados se hayan ido a casa. Dua y Callum acaban de concertar una cita. Ahora pueden pasar el resto de sus vidas aprendiendo cuánto cuesta realmente mantenerlo. Eso no es una advertencia. Ésa es la buena noticia.

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Figs O’Sullivan y su esposa Teale son terapeutas de pareja en San Francisco, expertos en relaciones con Stars y Silicon Valley, fundadores de Empathi y construyeron la plataforma Figlet, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.