Las secuelas de una aventura – Hollywood Life

rollo de gelatina Y Conejo Xo Está terminado. Después de que Bunnie dijera públicamente que “habían pasado por un infierno”, después de que él mencionara su infidelidad en voz alta, después de años de lo que parecía una de las historias de amor más intensas de la música country, su matrimonio terminó.

Y la recogida ha comenzado a realizarse. Él la perdonó demasiado rápido. En realidad nunca cambió. Debería haberse ido hace años. Debería haber suplicado más.

Quiero frenarlo. Porque me he sentado con muchas parejas que lucen exactamente así desde fuera. Reconciliación pública. Servicio público. Tatuajes, letras, publicaciones de aniversario. Y luego, en silencio, un divorcio presentado tres o cinco años después.

Hay una razón por la cual “lo superamos” a menudo no se aplica. Y no tiene casi nada que ver con si el amor es real o no.

La tercera persona que nunca se fue

La infidelidad, en términos de apego, no es sólo un comportamiento. Se trata de la introducción de un tercero en el vínculo primario. Y el vínculo se basa principalmente en dos creencias que tu sistema nervioso necesita para sentirse seguro: Yo soy tu prioridad. Soy suficiente para ti.

La infidelidad le dice al cuerpo de tu pareja, de un solo golpe, que ambas cosas son cuestionables. No es una residencia. Es un escaneo corporal en busca de peligro.

La gente también malinterpreta el tamaño de la herida. Creen que la infidelidad es traición. Casi nunca sucede. Tiene lo suyo y en él viven seis o siete sublesiones. Me mentiste en la cara. Me haces sentir estúpido. Lo llevaste a un restaurante que dijimos que era nuestro. Dijiste que me amabas la noche que ahora sé que le enviaste un mensaje de texto. Tienes toda una vida que yo no vivo.

Además, la pareja traicionada pierde el control de la realidad. Piensan en vacaciones pasadas, cumpleaños pasados, el último “te amo” y no saben qué es real. Es una especie de vértigo.

Ahora añade la parte más cruel. La persona que sienten que es la persona que los lastimó es también la persona a la que anhelan consolar. Era absolutamente una locura, y era la habitación donde vivían Jelly Roll y Bunnie, la misma habitación en la que veía a la pareja sentada todas las semanas.

El círculo que consumió un matrimonio tres años después

Esta es la dinámica que he presenciado que destruye a las parejas “exitosas”.

Vienen a mí dos, tres, a veces cinco años después de la aventura. Se quedan. Están bien». Publicaron de nuevo. Y luego, cada pocas semanas, hay una explosión. Llega tarde. Inclinó su teléfono. Vuelve al trauma, hace otra pregunta y alza la voz.

Suspiró. Se desplomó. Dijo: «Dios mío, ¿vamos a hacer esto otra vez? Me he disculpado mil veces».

Él explotó.

Yo lo llamo el círculo «Nunca olvides, nunca perdones». Y este es el asesino silencioso de los matrimonios posteriores a la infidelidad. Desde fuera, el que pone los ojos en blanco parece un hombre al que no le importa. Baja la velocidad de la cinta y veo a un hombre asustado. Su sistema nervioso no escucha: «Necesito que me tranquilicen». Es escuchar: «Eres malvado. Siempre serás malvado. No importa lo que hagas, nunca estarás libre de esto».

Poner los ojos en blanco no es arrogancia. Fue desesperación. Esta es la caída de alguien que sentía que estaba cumpliendo cadena perpetua en su propio matrimonio.

Si desea saber si usted y su pareja están en este tipo de círculo, obtenga su evaluación de relación gratuita. A veces, los patrones son más fáciles de ver cuando alguien los nombra por ti.

Por qué la timidez es el verdadero asesino del matrimonio

El mayor obstáculo a superar después de una trampa no es la falta de amor. Esto es vergonzoso.

Las parejas descarriadas suelen ahogarse. Ven las lágrimas de su pareja y esto confirma sus peores temores sobre sí mismos. Soy un monstruo. Soy destructivo. No soy digno. Entonces, cuando su pareja comienza a llorar o a preguntar nuevamente, caen en el fondo. “No puedo hablar de esto, soy realmente estúpido.T.»

El colapso fue un desastre. Porque cuando dices «Fui malo», haces que el momento se centre en ti. Dejas a tu pareja en su dolor por segunda vez. Ellos se quedan solos en la explosión mientras tú te ahogas en la culpa de encender la mecha.

Mientras tanto, la pareja traicionada no intenta castigar. Él está comprobando. ¿Sigues aquí? ¿Aún lo entiendes? ¿Es seguro? Cuando se dio la vuelta, su seguridad se evaporó, por lo que habló aún más. Necesitaba que sintiera el dolor para saber que no estaba loco. Este es un trauma de apego clásico, y el comportamiento de protesta de ambos socios garantiza que nunca se encontrarán.

Lo que luce mejor en mi oficina no es “más comunicación”. Esto es específico.

Primero, cierras la puerta. Completamente. No hay ambigüedad sobre terceros. No se puede realizar la cirugía mientras el paciente todavía esté sangrando.

En segundo lugar, pausa el cuadro «Ambos contribuimos». Durante una temporada, el tráfico fluye en un sentido. Una persona arrojó la bomba. Otros se quedaron en medio de la explosión. Pedirle a una pareja traicionada que «se apropie de su parte» demasiado pronto parece exagerado, porque lo es.

En tercer lugar, el traidor debe cambiar la mezcla interna. Actualmente sus cócteles son 100% “Me siento mal conmigo mismo”. La frase debe ser 20% “Me siento mal conmigo mismo” y 80% “El corazón de mi pareja está roto y voy a seguir adelante sin ceder”.

El tercer paso es el que rompe el círculo. Y es un movimiento que la mayoría de las parejas nunca aprenden.

Frases que desearía haberles dicho hace años

No conozco a Jelly Roll y Bunnie. No fingiré. Pero he visto el final así cientos de veces, y casi nunca el amor no ha sido real. Esto se debe a que el circuito está demasiado cansado para continuar.

El perdón no es una línea de meta que se cruza una sola vez. Es una postura que dos personas tienen que seguir eligiendo, los martes, cuando nadie mira, cuando la mujer hace otra pregunta y el hombre tiene que decidir qué va a hacer con su cara.

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Figs O’Sullivan, fundador de Empathi y su esposa, Teale, son terapeutas de parejas en San Francisco, expertos en relaciones en Stars y Silicon Valley, fundadores de Empathi y fundaron Figlet, nuestro entrenador de relaciones de IA, entrenadores de relaciones de IA capacitados en su trabajo clínico.*