David Beckham Cierra al entrevistador en medio de la pregunta. ¿El tema? Su hijo de 27 años, Brooklynsu nuera, Nicola Peltzy la ruptura familiar que fue noticia durante todo el año.
Lo que dijo fue aún más tranquilo y abierto. «Hay una montaña que escalar cada día».
Eso no es un comunicado de prensa. Era un padre describiendo cómo se sentía dentro de su sistema nervioso. Y cualquiera que alguna vez haya sido congelado por un niño adulto, o por un padre, sabe exactamente a qué montaña se refiere.
La familia Beckham no pelea por el matrimonio. O citar. O fotos de vacaciones que nadie ha etiquetado. Estoy dispuesto a apostar que mi oficina las usará.
La lucha que estás experimentando no es la batalla que estás experimentando.
En mi trabajo con familias, llamo a lo que los Beckham están atrapados en «El Vals del Dolor». Cada pelea repetida es una protesta. El sistema nervioso de una persona dice: no me siento seguro contigo, no me siento cuidado, ya no me siento importante para ti.
Pero nadie dijo eso en voz alta. Decir eso da mucho miedo. En cambio, las familias pelean por el matrimonio. O presione citar. O quién está invitado a dónde. O quién publicó qué.
Lo verdadero por lo que están peleando es por el apego. ¿Estás ahí para mí? ¿Todavía soy suficiente para ti?
Desde la cuna hasta la tumba, necesitas vínculos emocionales tanto como agua. Toda tu biología está conectada para detectar si tu figura de apego principal está ahí. Y cuando no lo parezca, tu sistema protestará, porque alguna vez esas protestas te mantuvieron vivo.
El cable no está muerto a sus 27 años. Cuando se trata de amor, todos somos todavía bebés por dentro.
Éste es el cambio estructural que está experimentando la familia Beckham, tengan o no el lenguaje adecuado. Cuando un niño se casa, su principal figura amorosa ya no es su madre ni su padre. Hay nuevos vínculos, apegos en competencia y el sistema familiar original debe reorganizarse en base a ellos. Casi ninguna familia hace esto con gracia. Duele a todos los involucrados y el dolor llega de manera lateral, como la crítica, como las citas frías, como el silencio el día de Navidad.
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Por qué a las personas con grandes logros les resulta más difícil cometer estos errores que a cualquier otra persona
David Beckham es uno de los jugadores más disciplinados del mundo. Brooklyn creció viendo eso. Lo mismo Nicola, que creció en una familia exitosa. Y esto es lo que veo una y otra vez en la práctica de terapia de pareja de Figs y Teale en San Francisco con familias como esta.
Los grandes triunfadores piensan que el problema es el problema. Boda. Prensa. Suegros. Cita equivocada.
Entonces usan su cerebro de resolución de problemas para eso. Intentan hacer de la familia un proyecto. Redactan notas mentales. Construyen un caso. Esperan una disculpa que demuestre que tenían razón.
Pero ese tema no es el tema del que están hablando. Detrás de cada punto muerto al estilo Beckham hay un sistema de apego que plantea una pregunta: ¿sigo siendo importante para ti?
Les digo a los terapeutas en formación que puedes describir un mango durante una hora. El color, la textura, el contenido nutricional. No es lo mismo que probarlo. Las personas con alto desempeño son muy astutas al describir el mango de sus relaciones. Pueden analizar fallas de comunicación como pizarras. Lo que les asusta es probarlo, porque probarlo significa sentir dolor.
Y cuando surge el dolor, los grandes triunfadores normalmente sólo ven dos cosas. Reacciono porque tengo razón, soy lógico y estoy justificado. Reaccionas porque eres emocional, irrazonable y ofensivo.
Una persona persigue más fuerte. Otros retroceden y adoptan una respuesta de cierre y mayor distanciamiento. El perseguidor empujó. Los retiros desaparecen. Vueltas y vueltas, una y otra vez, hasta que finalmente alguien se dio cuenta de que era un vals, ambos bailaron.
La mejora entre padres e hijos es una calle de sentido único
Esta es la parte que nadie en Internet quiere escuchar, porque es menos satisfactorio que elegir un villano.
Siempre hay dos verdades en todo conflicto familiar. La verdad de David tiene sentido. La verdad sobre Brooklyn tiene sentido. La verdad de Nicola tiene sentido. La verdad de Victoria tiene sentido. Nadie es irrazonable. Todos están heridos. No reaccionan entre sí. Reaccionan al significado de las palabras de los demás en sus cuerpos.
La mayoría de las lesiones en cualquier familia se deben a impactos no intencionales. Alguien dijo algo alegre. Otros se enteraron a través del libro de contabilidad de su infancia. Su reacción hizo que la primera persona se sintiera avergonzada. La vergüenza activa su barrera protectora. Y ahora estás en ello.
Dos verdades. Una ronda. No hay villanos.
Pero hay una cosa específica en la situación de David como padre. Los padres y los hijos adultos no son lo mismo que los cónyuges y las parejas. Incluso cuando el niño tenga 27 años. Incluso cuando el niño tiene 70 años y los padres 90 años. Una persona sigue siendo padre. Los demás son todavía niños.
Cuando se trata de mejoras, es algo unidireccional. Los padres no pueden prestar atención a los niños para satisfacer sus necesidades emocionales. No podemos esperar que aparezca un hijo adulto y apacigue las necesidades emocionales más profundas del padre. El movimiento es de padres a hijos: oye, lo entiendo, lo veo, estoy aquí, la puerta está abierta, no hay cuadro de mando.
Esa es la montaña que describió David. No es la noticia principal. La práctica diaria de seguir siendo padre, que daña el ego, incluso cuando eres tú quien se siente rechazado.
Lo que Brooklyn escuchó no fue lo que dijo David
Pelear no es el problema. La lucha es el punto de entrada. La única razón por la que la familia Beckham todavía sufre este tipo de dolor es porque todavía se aman. Si no les importara, no habría protesta. Sólo hubo silencio y educadas felicitaciones navideñas.
La desconexión es una característica, no un error. El hecho de que doliera tanto en público, con tanto calor, significaba que todavía significaban algo el uno para el otro. Esa es la parte que un tabloide nunca mostraría en primera plana. Y esa es la única parte que realmente cura algo.
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Figs O’sullivan, fundador de Empathi y su esposa, Teale, son terapeutas de parejas en San Francisco, expertos en relaciones en Stars y Silicon Valley, fundadores de Empathi y fundaron Figlet, nuestro entrenador de relaciones de IA, entrenadores de relaciones de IA capacitados en su trabajo clínico.
